Seks beginnen hoeft niet onhandig te zijn - hier leest u hoe u uw gang kunt gaan

Inhoud

• Gooi weg wat je denkt te weten
• Het is alleen raar als je het raar maakt
• Er is geen one-size-fits-all-script
• Maak het persoonlijk
• Wees duidelijker dan duidelijk
• Maak er een daglange bezigheid van
• Leer hun liefdestaal
• Toestemming is de enige constante
• In informele afspraken
• Het publiek komt bijeen
• App leven
• In nieuw gevormde relaties
• Iemand met wie je een paar keer contact hebt gehad
• Iemand die je hebt 'gezien' maar nog geen seks hebt gehad
• Iemand met wie je een relatie hebt gehad en seks hebt gehad ... maar het is nieuw
• In gevestigde relaties
• In langdurige relaties
• Maak een Ja, Nee, Misschien-lijst
• Ga naar een sekswinkel
• Plan seks
• Om de beurt
• Oefening baart kunst

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.

Seks initiëren is zooo pre- # MeToo beweging. Iemand uitnodigen om seks te hebben is veel hip (lees: consensueel en gender-inclusief).

Hieronder leggen seksuele voorlichter en activist August McLaughlin, auteur van "Girl Boner" en "Girl Boner Journal", en Dr. Chris Donaghue, expert op het gebied van seks en intimiteit bij SKYN Condoms, de vrouwonvriendelijke ondertoon van de eerste uit, en hoe een uitnodiging seks is een consensuele en op plezier gebaseerde benadering om het op te doen.

Plus, hoe je die uitnodiging in elke fase van een relatie kunt 'versturen'.

Gooi weg wat je denkt te weten

Geef toe: de uitdrukking 'seks initiëren' schetst een beeld van de naar seks uitgehongerde echtgenoot die naar zijn minder dan libidineuze partner poot - oftewel het is archaïsche AF.

Het is achterhaald en problematisch om aan te nemen dat cis-dudes verantwoordelijk zijn voor het initiëren van seks, zegt Donaghue. "Het is een oud stereotype dat alle mannen seksueel assertief zijn en altijd in de stemming zijn."

Spoiler: dat zijn ze niet.

"Verlangen is heel individueel en niet gebaseerd op iemands geslacht of geslacht", zegt McLaughlin. "Iedereen kan willen en vervolgens stappen ondernemen om seks te laten gebeuren."

Uitnodigen geeft ook aan dat de andere persoon / personen nee kunnen zeggen op een manier die het initiëren meestal niet doet.

"Met een uitnodiging voor seks check je in, in plaats van Vast en zeker iets beginnen, ”voegt McLaughlin toe.

Het is alleen raar als je het raar maakt

Aan het doen iets voor de eerste keer zal een beetje zenuwslopend aanvoelen. Denk aan: zwaaien met een golfclub, aan de linkerkant van de weg rijden, je aanstaande schoonouders ontmoeten.

Hetzelfde geldt voor het uitnodigen van iemand om voor de eerste keer seks te hebben - of dat nu is met een langdurige boo of een Tinder-match.

Het beste scenario - of het nu plezier, naakte lichamen, knuffels of iets anders is - is absoluut de moeite waard om die gevoelens te overwinnen.

Omdat iemand uitnodigen om seks te hebben ook betekent dat je de mogelijkheid moet uitnodigen dat hij geen seks wil hebben, raadt McLaughlin aan om de kunst van afgewezen worden in de spiegel te beoefenen.

"Als iemand nee zegt of je afwijst, bedank hem dan voor het delen en respecteren van zijn eigen grenzen, en ga dan verder."

Donaghue zegt dat het nuttig is om te onthouden dat iemands seksuele afwijzing meestal niet over jou gaat.

"Het gaat vaak om hun humeur, lichaamswaarde, gebrek aan chemie tussen jullie beiden, of iets anders dat in hun wereld gaande is."

Er is geen one-size-fits-all-script

Als je door het appartement in je négligée loopt, kan het je helpen om seks te hebben als je langdurige, inwonende boe-geroep thuis is. Het zal duidelijk lang niet zo effectief zijn als de persoon die je wilt botten een Tinder-match is die 300 mijl verderop woont.

Met wie je seks begint, maakt een verschil. Hetzelfde geldt voor waar je bent tijdens de inwijding.

Toch zijn er enkele basisdoelen om in gedachten te houden.

Maak het persoonlijk

Over het algemeen geldt dat hoe persoonlijker de come-on is, hoe beter.

Betekenis: ik niet over het algemeen een geile gehaktbal. Ik ben een geile gehaktbal voor de manier waarop je kuiten eruit zien op die hakken of de manier waarop je biceps dat T-shirt opvult.

Mensen voelen zich graag gewild.

Wees duidelijker dan duidelijk

Zelfs als u denkt dat u glashelder bent, kunt u waarschijnlijk nog duidelijker zijn. Vooral als je boe-geroep een goede luisteraar is.

Als u wilt dat u ze onderuit haalt, zeg dat dan. Als je een vluggertje in de badkamer wilt, zeg dat dan.

Als je geen zin hebt in seks of erover denkt om seks te hebben, kan van daaruit naar seks gaan een ver reikwijdte zijn.

Door iemand een specifiek seksscenario te geven, krijgt hij meer te doen. Als het toch gebeurt, geeft het je ook precies wat je wilt.

Maak er een daglange bezigheid van

Heb je een vuile droom over je FWB? Denk aan de wedstrijd waarmee je onder de douche hebt gepraat? Weet je nog hoe je partner smaakt op weg naar zijn werk?

Vertel het ze. Sexting is het ultieme voorspel.

Begin met iets flirterigs, en als ze op dezelfde manier reageren, laat het gesprek dan in de loop van de dag toenemen.

Als ze het gesprek echter beëindigen, hoeft u zich geen zorgen te maken - ga verder met uw dag.

Leer hun liefdestaal

Dit is misschien moeilijker te implementeren als het een losse sekspartner is, maar probeer je uitnodiging af te stemmen op de manier waarop je partner liefde ontvangt.

Als hun liefdestaal cadeautjes ontvangt, kun je proberen om ze een sexy slipje, een nieuw doosje condooms of dat seksspeeltje waar je over hebt gepraat te geven.

Als hun liefdestaal bevestigende woorden zijn, ga je gang en laat ze weten hoe heet ze klinken als je hun nek kust, of hoe opgewonden je wordt als je ze ziet dansen.

Toestemming is de enige constante

Geen Als, en of maar. Of peuken.

Het is één ding om je partner te kussen - als kussen een vast onderdeel is van je interactie - om ze te helpen in de stemming te komen.

Het is iets heel anders om willekeurig hun stukjes en beetjes te kussen zonder eerst toestemming te vragen.

“Je wilt dat je seksuele activiteit voor iedereen geworteld is in plezier en comfort, toch? Dat is waar enthousiaste toestemming om de hoek komt kijken ', zegt Donaghue.

Zonder enthousiaste toestemming is het geen seks, zegt hij. Het is aanranding.

In informele afspraken

De meeste informele afspraken vallen in een van de twee kampen: mensen die je IRL ontmoet en mensen die je online ontmoet. Uw benadering van elk is iets anders.

Het publiek komt bijeen

Ontmoet iemand op de bowlingbaan, bar of speakeasy die u mee naar huis wilt nemen?

"Begin met een echt praatje voordat je direct naar seks gaat", zegt McLaughlin. Dit zal je helpen ervoor te zorgen dat je echt seks met ze wilt hebben (belangrijk!).

Als je na een beetje chatten nog steeds geïnteresseerd bent, raadt ze aan om eerlijk en respectvol te gaan.

Bijvoorbeeld: "Ik weet dat we elkaar niet kennen, maar mag ik je een persoonlijke vraag stellen?"

Als het antwoord ja is, kijk dan of ze een relatie hebben en zo ja, of ze relatieovereenkomsten hebben, zoals monogamie.

Een andere optie: "Ik denk dat je echt bent [voeg hier een waar en specifiek bijvoeglijk naamwoord in] en als je geïnteresseerd bent, zou ik je graag kussen en misschien kijken waar dat naartoe gaat. Zo niet, dan is dat helemaal goed. "

App leven

Swipers swipen om tal van redenen. Als de jouwe is omdat je seks wilt hebben, moet je duidelijk zijn.

Enkele regels om te proberen met een online buddy:

• “Ik wil alle voorwendselen laten vallen en duidelijk zijn: naast [date hier activiteit], wil ik donderdag ook [sex act] doen. Ben je daar klaar voor? "
• 'Hoe ziet je schema er volgende week uit? Ik zou graag eindelijk [hier sex act invoegen]. "
• "Voordat we elkaar persoonlijk ontmoeten, wil ik vooraan zijn: ik ben op zoek naar losse sekspartners en ik hoop dat we dat bij elkaar zullen vinden. Als dat niet is wat u zoekt, begrijp ik het volkomen. Maar ik denk dat het het beste is als we onze date afzeggen als we niet op dezelfde pagina staan. "

In nieuw gevormde relaties

Er zijn verschillende soorten nieuw gevormde relaties. Hier leest u hoe u door enkele ervan kunt navigeren.

Iemand met wie je een paar keer contact hebt gehad

"Ben je wakker?" is weliswaar alomtegenwoordig geworden met "Het is na middernacht. Wil je langskomen en bang-a-lang - natuurlijk terloops. "

Er zijn veel creatievere en sexy manieren om een ​​afspraak met je sekspartner te maken. Bijvoorbeeld:

• 'Ik heb er afgelopen weekend echt van genoten om bij je te zijn. Als je later in de buurt bent, zou ik graag een herhaling volgen. "
• "Denkend aan de manier waarop je in mijn lakens keek en ik zou het leuk vinden om je er later vanavond tegen te hebben als je geïnteresseerd bent."
• "Wat ga je vanavond doen? Mag ik voorstellen dat we elkaar ontmoeten en samen met mijn nieuwe vibrator spelen. "

Iemand die je hebt 'gezien' maar nog geen seks hebt gehad

Dus je hebt een handvol dates gehad. Misschien heb je geknuffeld. Maar je hebt geen S-E-X gehad.

Jouw zet: maak er geen! In ieder geval niet voordat we het hebben over of jullie allebei seks willen hebben.

"Je wilt er niet automatisch van uitgaan dat ze seks willen hebben alleen maar omdat je op date bent geweest en hebt gezoend", zegt McLaughlin. Eerlijk!

Enkele manieren om het ter sprake te brengen:

• "Ik vond het leuk om je te leren kennen en je te kussen. Ik wilde gewoon een temperatuurcontrole doen en kijken of je misschien meer wilt doen dan alleen kussen. "
• "Ik vind het erg leuk om je te leren kennen en als je hetzelfde voelt, ga ik graag verder. Hoe zou je het vinden om naakt te vrijen en te zien waar dingen naartoe gaan? "

Misschien gebruik je dit zelfs als een kans om over de huidige soa-status te praten. Bijvoorbeeld:

• "Ik vond het heerlijk om fysiek met je te zijn en zou graag seks hebben. Als dat iets is dat je ook leuk zou vinden, zou ik het geweldig vinden als we allebei op soa's worden gescreend. "

Iemand met wie je een relatie hebt gehad en seks hebt gehad ... maar het is nieuw

Zwarte koffie of met room. Ochtend- of nachtseks. Het begin van relaties is gevuld met allerlei leercurves.

Hoe ze graag worden uitgenodigd om seks te hebben, is een van die dingen.

Inmiddels ben je op een goed punt in je relatie om je partner de volgende vragen te stellen:

• Zou je liever hebben dat ik seks verbaal (“Wil je neuken?”) Of door erotische aanrakingen, zoals kussen of langdurig knuffelen, begin?
• Zou je liever direct gevraagd worden ("Heb je zin in een vluggertje?") Of op subtielere manieren (door verleiding en flirten)?

In gevestigde relaties

Dus je bent voorbij de fase van kennismaking en je bent je volledig bewust van hoe je partner graag sexy tijd begint. Probeer maar!

"En als je het nog steeds niet zeker weet, vraag het dan - het is nooit te laat", zegt McLaughlin.

In langdurige relaties

Misschien bent u 20 jaar getrouwd, 15 jaar primaire partners, of woont u al drie jaar samen.

Wat de reden ook is, als je het gevoel hebt dat sexy tijd ook op precies dezelfde manier begint ( * geeuw *), biedt McLaughlin de volgende tips om seks op nieuwe manieren te beginnen.

Maak een Ja, Nee, Misschien-lijst

Vul op een middag een ja / nee / misschien-lijst in (zoals deze of deze). Vervolgens kunt u de volgende keer dat u in de stemming bent, zeggen: "Hoe zou u het vinden om die lijst opnieuw te bezoeken?"

Ga naar een sekswinkel

Online tellen ook!

Voeg om de beurt plezierproducten toe aan de winkelwagen. Dit zal je op een nieuwe manier over seks laten praten, zegt McLaughlin - wat stap # 1 is bij het hebben van seks (en seks hebben op nieuwe manieren).

Vertrouw, als je eenmaal thuis bent of dat pakket arriveert, is de kans groot dat je niet veel hoeft te doen. Jullie zullen allebei graag je nieuwe goodies uitproberen.

Plan seks

Tijd om die Google-agenda's te synchroniseren en een avond (of ochtend!) Te vinden waarop je tijd hebt om te staan ​​(of te liggen, knipoog) sex date.

Gebruik de tijd om elkaar te masseren, samen porno te kijken, vrijen, samen in bad te gaan of zij aan zij te masturberen.

Als er geen seks plaatsvindt, geen buistelevisie. Het doel is om seksuele intimiteit op gang te brengen, niet per se seks te hebben.

Om de beurt

Stel dat u een wekelijkse date night heeft. Probeer af te wisselen tussen wie seks initieert - op die manier voelt niemand dat het hun taak is, zegt McLaughlin.

Oefening baart kunst

Het is een cliché, maar het is waar!

Hoe meer je jezelf daarbuiten zet, hoe gemakkelijker het wordt om te vragen wat je wilt (lief, lief liefdevol) - en hoe gemakkelijker het wordt om het niet persoonlijk op te vatten als de persoon (personen) niet geïnteresseerd is.

Gabrielle Kassel is een schrijver uit New York over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.