Ik hou van iemand met een depressieve stoornis

Inhoud

• Oude gewoontes zijn moeilijk af te leren
• Baby stapjes
• Balancerende rollen

Gezondheid en welzijn raken ons allemaal anders. Dit is het verhaal van één persoon.

Als iemand die met een depressie leeft, weet ik uit de eerste hand hoe allesomvattend kan zijn. Ik weet hoe het elk deel van je leven kan raken.

Ik leef ook met andere chronische ziekten, wat moeilijk is. Maar om eerlijk te zijn, zou ik ervoor kiezen om elke dag met mijn chronische pijn boven mijn depressie te leven.

In de loop der jaren heb ik manieren gevonden om mijn depressie redelijk goed te beheersen door een combinatie van medicatie, zelfzorg en veel knuffeltijd met mijn cavia's.

Mijn man, TJ, ervaart echter nog steeds depressieve episodes. En het feit dat ik hem worstelde, heeft me een hele nieuwe waardering gegeven voor hoe hartverscheurend het is dat partners vaak omstanders zijn en niet in staat zijn om te helpen met een ziekte. Op de een of andere manier voelt het erger om hem depressief te zien dan het zelf te ervaren.

Zie je, ik ben een fixer.

En de depressie van mijn man kan ik niet oplossen.

Het heeft lang geduurd om dat echt te leren. We zijn nu tien jaar samen, maar het is pas een jaar geleden dat ik begon te zijn ondersteunend versus alles proberen te repareren. Een mix van therapie, het probleem met vrienden doornemen en verbeterde communicatie hebben me geholpen te analyseren waarom ik dit doe ... en hoe ik het kan veranderen.

Oude gewoontes zijn moeilijk af te leren

Voordat ik leerde hoe ik mijn man echt kon helpen, behandelde ik hem altijd op de enige manier die ik wist. Ik groeide op in een gewelddadig huishouden en leerde al op jonge leeftijd dat ik, om schade te voorkomen, alles moest doen wat ik moest doen om mijn misbruikers tevreden te houden.

Helaas veranderde dit in een ongezonde gewoonte, die werd overgedragen aan mensen die me niet pijn wilden doen, zoals mijn man. Ik werd een superpleaser ... een smoorder. Maar toen ik probeerde om TJ zich beter te laten voelen, duwde ik hem eigenlijk weg en gaf hem het gevoel dat hij zijn depressie niet kon delen.

'Het was behoorlijk vervelend', bekent hij en herinnert zich mijn gedrag. "Een van de problemen met verstikking is dat het niet voelt alsof ik verdrietig mag zijn. Het is alsof ik me al in de war voel, maar dan mag ik niet in de war of verdrietig zijn. "

Na verloop van tijd besefte ik hoeveel ik zijn gevoelens negeerde door hem de hele tijd op te vrolijken. Iets wat ik in gedachten deed om hem "te beschermen" was eigenlijk schadelijk en zorgde ervoor dat hij zich slechter voelde. Ik heb sindsdien geleerd dat ik jarenlang 'anti-empathie' - zoals seks- en relatiedocent Kate McCombs het noemt - beoefende zonder het te beseffen. Ik ontkende de autonomie van mijn man door positieve gevoelens te eisen.

Ik heb geleerd van mijn eigen depressiemanagement, ik weet dat we ons allemaal moeten toestaan ​​gevoelens van verdriet, woede en alles wat met depressie gepaard gaat, te voelen en te verwerken. Als we dat niet doen, zullen deze gevoelens waarschijnlijk vanzelf een uitlaatklep vinden. Soms kan dit zelfs leiden tot zelfbeschadiging en agressief gedrag.Door dit alles te leren, kon ik begrijpen dat ik mijn eigen gevoelens onderdrukte en het negatieve elimineerde om altijd een Pollyanna voor anderen te zijn - althans aan de buitenkant.

Het was voor niemand in mijn leven gezond.

Dat gezegd hebbende, geeft zelfs TJ toe dat het niet allemaal slecht was.

'Ik weet het, diep van binnen probeerde je gewoon aardig te zijn en te helpen. Ik bedoel, je hebt me weer antidepressiva gegeven en nu ben ik niet meer zo verdrietig '', vertelt hij me.

Antidepressiva zijn niet voor iedereen het antwoord, maar ze helpen ons allebei. We ervaren echter allebei seksuele bijwerkingen van onze medicijnen. Dit is moeilijk, zoals je je misschien kunt voorstellen.

Baby stapjes

In de loop van de tijd hebben TJ en ik geleerd om duidelijker te communiceren over depressie, iets dat niet altijd gemakkelijk is omdat hij er niet graag over praat. Toch boeken we vooruitgang.

We sms'en elkaar de hele dag wanneer TJ aan het werk is. Als een van ons beiden een zware dag heeft, delen we dat voordat we aan het eind van de dag samen zijn. Dit helpt me ook mijn pijnniveaus te communiceren, waardoor het gemakkelijker wordt om te vragen wat ik nodig heb als hij thuis is.

In plaats van te verstikken en constant in de buurt te zijn, geef ik hem meer ruimte. Hierdoor kan TJ zijn gevoelens verwerken en de vrijheid hebben om zowel negatieve gevoelens te voelen als uit te drukken. Ik probeer mijn man te vragen of hij gezelschap of ruimte wil voordat hij een kamer binnengaat waarin hij zich bevindt. Ik vraag of hij wil praten over wat hij tegenkomt of dat hij alleen tijd nodig heeft. Het belangrijkste is dat ik hem ten minste 15 minuten alleen probeer te geven als hij thuiskomt van zijn werk om te ontspannen van de dag.

Balancerende rollen

Natuurlijk kan ik al deze gewoonten niet altijd oefenen vanwege mijn eigen gezondheidsproblemen. Soms heb ik meer hulp nodig of heb ik veel pijn en moeten we onze routine aanpassen.

Onze relatie is een delicate evenwichtsoefening tussen zorgverlener en patiënt. Soms heb ik meer hulp nodig en soms doet mijn man dat. Er zijn vreemde tijden waarin we het allebei goed doen, maar dat is niet zo vaak als we zouden willen. Dit soort dynamiek kan moeilijk zijn voor elke relatie, maar vooral voor die van ons waarin we allebei chronische gezondheidsproblemen hebben.

Op de moeilijkste dagen hebben we allebei meer hulp nodig, maar kunnen we elkaar niet zoveel ondersteunen als we nodig hebben of willen. Gelukkig worden die dagen steeds zeldzamer vanwege de stappen die we de afgelopen jaren hebben gemaakt.

Terwijl we het leven samen ervaren, weet ik dat we ons in moeilijke tijden bevinden die voor ons liggen. Maar ik kan alleen maar hopen dat onze verhoogde communicatie ons tijdens vloed op de been houdt.

Van onze geestelijke gezondheidsdeskundige 'Net als elke andere relatie moeten koppels eerlijk met elkaar communiceren. Elk lid van het paar moet ook onthouden dat ze de partner van hun geliefde zijn - niet hun therapeut. En hoewel leden van de relatie elkaar zeker kunnen steunen in moeilijke tijden, moeten ze allemaal onthouden dat het niet hun rol is om de ander te 'repareren'. Dergelijke goedbedoelde bedoelingen leiden vaak tot disfunctie. '

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz is een schrijver uit Wisconsin die seksuele en gendernormen uitdaagt. Door haar werk als activiste voor chronische ziekten en handicaps heeft ze de reputatie barrières te slechten en tegelijkertijd constructieve problemen te veroorzaken. Kirsten heeft onlangs Chronic Sex opgericht, dat openlijk bespreekt hoe ziekte en handicap onze relaties met onszelf en anderen beïnvloeden, inclusief - je raadt het al - seks! Volg haar op Twitter.