Hoe om te gaan met interpersoonlijke conflicten als een professional

Inhoud

• Bepaal eerst het type conflict
• Pseudo-conflict
• Feit conflict
• Waardeconflict
• Beleidsconflict
• Ego-conflict
• Meta-conflict
• Bepaal vervolgens uw afwikkelingsstrategie
• Intrekking
• Wanneer u zich moet terugtrekken
• Accommodatie
• Wedstrijd
• Compromis
• Samenwerking
• Te vermijden valkuilen
• Wederzijdse vijandigheid
• Terugtrekking van vraag
• Tegenbeschuldigen
• Kruislings klagen
• Seriële argumenten
• het komt neer op

Interpersoonlijk conflict verwijst naar elk type conflict waarbij twee of meer mensen betrokken zijn. Het is anders dan een intrapersoonlijk conflict, dat verwijst naar een intern conflict met jezelf.

Milde of ernstige interpersoonlijke conflicten zijn een natuurlijk gevolg van menselijke interactie. Mensen hebben heel verschillende persoonlijkheden, waarden, verwachtingen en opvattingen over het oplossen van problemen. Als u werkt of contact heeft met iemand die uw mening of doelen niet deelt, kan dit leiden tot conflicten.

Conflicten zijn echter niet altijd ernstig. Het is ook niet altijd negatief. Leren interpersoonlijke conflicten op productieve, gezonde manieren te herkennen en ermee om te gaan, is een belangrijke vaardigheid die u kan helpen om betere relaties in uw dagelijks leven te hebben.

Bepaal eerst het type conflict

In grote lijnen treedt een conflict op wanneer twee of meer mensen het niet eens zijn. U kunt verbale conflicten ervaren, zoals een ruzie, of een non-verbaal conflict, waarbij iemand zich de rug toekeert of van u wegloopt.

Ongeacht hoe het conflict uitbreekt, u kunt het als een van deze zes typen identificeren.

Pseudo-conflict

Een pseudo-conflict treedt meestal op in een van de volgende situaties:

• Een misverstand leidt tot een meningsverschil.
• De mensen die bij het conflict betrokken zijn, geloven dat ze verschillende doelen hebben, terwijl ze in werkelijkheid vergelijkbare doelen hebben.
• Wanneer een persoon die bij het conflict betrokken is, de ander bespot of beschimpt (ook wel laster genoemd).

In de meeste gevallen kunt u pseudo-conflicten zonder al te veel moeite oplossen. Het vergt over het algemeen slechts een beetje opheldering over wat u eigenlijk bedoelde of wat verdere verkenning van hoe uw doelen werkelijk op één lijn liggen.

De meeste mensen houden er niet van om geplaagd te worden, vooral niet in het bijzijn van andere mensen, dus het kan zijn dat je ook moet praten over lastigvallen of plagend gedrag.

Feit conflict

Je bent er absoluut van overtuigd dat slangen kunnen horen, maar je vriend houdt vol dat ze dat niet kunnen omdat ze geen oren hebben.

Dit illustreert een feitelijk conflict, ook wel simpel conflict genoemd. Feitenconflicten treden op als twee of meer mensen het oneens zijn over informatie of de waarheid van iets.

Omdat bij dit soort conflicten feiten betrokken zijn, kunt u het vaak vrij gemakkelijk oplossen. Het enige dat u hoeft te doen, is een betrouwbare bron voor de waarheid zoeken.

Waardeconflict

Dit soort conflicten ontstaat wanneer verschillende persoonlijke waarden tot onenigheid leiden.

Als u en een collega bijvoorbeeld verschillende opvattingen hebben over abortusrechten, of als u en uw broer verschillende religieuze overtuigingen hebben, kunt u in een waardenconflict terechtkomen.

Dit type conflict heeft niet altijd een duidelijk pad naar een oplossing. Mensen kunnen zulke zeer uiteenlopende persoonlijke waarden en overtuigingen hebben, dus misschien vind je het erg nuttig om gewoon je tegengestelde standpunten (respectvol) te erkennen en te accepteren dat je elkaar waarschijnlijk niet van gedachten zult veranderen.

Beleidsconflict

Dit conflict doet zich voor wanneer mensen het in een bepaalde situatie niet eens kunnen worden over een probleemoplossende strategie of actieplan. Persoonlijkheid, opvoeding, opleiding en een aantal andere factoren kunnen van invloed zijn op iemands benadering van beleid of op het oplossen van problemen, dus dit soort conflicten is niet ongebruikelijk.

Het kan bijvoorbeeld gebeuren als ouders het niet eens zijn over de meest effectieve manier om een ​​kind te disciplineren, of als collega's verschillende ideeën hebben over de beste manier om een ​​groot project aan te pakken.

Ego-conflict

Ooit ruzie gehad waarbij noch jij, noch de andere betrokken persoon terug kon komen of een verlies kon accepteren?

Egoconflicten ontwikkelen zich vaak naast andere soorten conflicten, en het kan elk meningsverschil lastiger maken om te navigeren. Het gebeurt vaak wanneer een conflict persoonlijk wordt.

Misschien koppelt u, of andere betrokkenen, de uitkomst van een conflict aan uw intelligentie. Of misschien gebruikt iemand het meningsverschil als een platform om veroordelende of denigrerende opmerkingen te maken. In beide scenario's kunnen pogingen om het daadwerkelijke conflict op te lossen ontsporen, omdat je je in plaats daarvan concentreert op het egoconflict.

Meta-conflict

Meta-conflict treedt op als u een conflict heeft over uw conflicten.

Een paar voorbeelden:

• "Je knikt altijd mee, maar je hoort nooit echt wat ik zeg!"
• "Dat is zo oneerlijk. Daar hebben we het helemaal niet over. "
• "Je bent te opgewonden. Ik kan niet met je omgaan als je zo bent. "

Om conflicten effectief op te lossen, moet u duidelijk communiceren. Hoewel metaconflicten problemen met communicatie kunnen oproepen, gebeurt dit vaak op onbehulpzame manieren.

Als u communicatieproblemen niet productief aanpakt, vooral als u al onenigheid heeft, kan het conflict ingewikkelder worden.

Bepaal vervolgens uw afwikkelingsstrategie

Conflicten beheren betekent niet noodzakelijk conflicten voorkomen. Verschillende meningen en perspectieven kunnen kansen bieden om beter te begrijpen hoe andere mensen zich voelen en zich op een dieper niveau tot hen verhouden.

Wanneer een conflict onvermijdelijk optreedt, is respectvolle communicatie de sleutel. Je bent het misschien niet altijd met iedereen eens, en dat is prima. Beleefde woorden en een open geest kunnen u helpen om verschillen effectiever op te lossen - of ermee om te gaan.

Er zijn tal van gezonde, productieve manieren om door conflicten heen te werken, hoewel sommige niet in elke situatie werken. Over het algemeen valt conflictoplossing in een van de volgende categorieën.

Intrekking

Wanneer u zich terugtrekt uit een conflict, vermijdt u het probleem. Je praat er niet over, of je praat er alleen via omweg over.

Intrekking (ook wel vermijden genoemd) kan betrekking hebben op:

• negeren van de andere betrokken personen
• weigeren om de kwestie te bespreken
• volledig afsluiten
• zich fysiek terugtrekken uit een conflict
• het probleem wegpoetsen

Het vermijden van conflicten kan problemen veroorzaken in relaties als het vaak gebeurt, vooral als u het niet uitspreekt over dingen die er echt toe doen voor u of iemand anders die erbij betrokken is. Terugtrekking kan een probleem verergeren, of het in de loop van de tijd op zijn minst belangrijker laten lijken.

Iemand kan er ook voor kiezen om conflicten te vermijden door te weigeren de kwestie rechtstreeks te bespreken. In plaats daarvan blijven ze het indirect ter sprake brengen met sarcastische of passief-agressieve opmerkingen. Dit kan de frustratie vergroten en de situatie voor alle betrokkenen verergeren.

Wanneer u zich moet terugtrekken

Terugtrekking is echter niet alleen maar slecht nieuws. Het kan met name handig zijn bij:

• Intens conflict. Als de emoties hoog zijn, kunt u zich tijdelijk terugtrekken om af te koelen en uzelf te herstellen. Tijdelijke vermijding kan veel helpen, vooral als u uw relatie met de andere betrokken persoon niet wilt schaden.
• Onbelangrijk conflict. U kunt ervoor kiezen om conflicten te vermijden als het over iets gaat dat er niet echt toe doet, vooral als uw relatie met de andere betrokken persoon doet er toe doen. Je beste vriend staat er bijvoorbeeld op dat hij je laatste bordspeltoernooi heeft gewonnen. Je herinnert je een andere uitkomst, maar je hebt geen zin om er ruzie over te maken, dus stop met het uitdagen van zijn geheugen.

Accommodatie

Meebrengen houdt in dat de behoeften van iemand anders op de eerste plaats komen. Je geeft het conflict toe, waardoor je 'de grotere persoon kunt zijn', om zo te zeggen.

De anderen die erbij betrokken zijn, kunnen een positieve houding tegenover u hebben, maar houd er rekening mee dat het altijd tegemoetkomen aan andere mensen als er meningsverschillen ontstaan, u ervan weerhoudt dat aan uw eigen behoeften wordt voldaan. Misschien vind je het niet erg om niet te krijgen wat je wilt, omdat je wilt dat je partner gelukkig is. Of misschien maakt het u echt niet uit waar u op vakantie gaat.

Gezonde relaties zouden wat geven en nemen moeten omvatten. Net zoals u rekening houdt met de behoeften en verlangens van uw partner, moeten zij ook rekening houden met de uwe wanneer u ze uitdrukt.

Zoals met de meeste goede dingen in het leven, is matiging de sleutel als het gaat om accommodatie.

Wedstrijd

Concurreren, of forceren, houdt in dat je aandringt op je eigen perspectief. Je wilt het conflict 'winnen', dus je probeert de anderen ertoe te brengen de dingen op jouw manier te zien.

Competitie betekent niet altijd het gebruik van agressie- of manipulatietactieken. U bent nog steeds aan het concurreren als u anderen beleefd vraagt ​​of probeert over te halen om met uw suggestie in te gaan.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, concurrentie kan leiden tot positieve resultaten, vooral als u respectvol concurreert.

Stel dat u aan een groepsproject werkt. Je weet dat je het juiste antwoord hebt, en je hebt bewijs om je te steunen. Als je het conflict wint, profiteert alle betrokkenen ervan. Als u meer kennis heeft over een specifieke situatie, moet u wellicht ook anderen ertoe aanzetten uw voorbeeld te volgen, vooral als er kans op gevaar bestaat.

Conflicten kunnen echter soms escaleren als alle betrokkenen willen winnen, vooral als niemand bereid is andere oplossingsmethoden te overwegen.

Het kan ook relaties beïnvloeden. Net zoals altijd accommoderen een negatieve impact kan hebben in de loop van de tijd, waardoor altijd een andere persoon wordt gedwongen om tegemoet te komen u kan ook tot problemen leiden, vooral als er bij wedstrijden sprake is van dwang.

Compromis

Als je een compromis sluit, geef je wat grond, maar de ander ook. Met andere woorden, jullie krijgen allebei wat je wilt. Hierdoor kan een compromis een geweldige manier lijken om conflicten op te lossen. Iedereen wint, toch?

Ja, maar ook nee, aangezien je ook een beetje verliest. Als een van u of u beiden zich herinnert wat u heeft toegegeven, kunt u zich gefrustreerd of wrokkig voelen. In sommige gevallen kan het er zelfs voor zorgen dat het aanvankelijke conflict weer oplaait.

Compromissen kunnen echter voordelen hebben. Het is over het algemeen beter om iets te krijgen van wat u wilt, dan bijvoorbeeld geen. Het kan ook goed werken als het, om welke reden dan ook, niet mogelijk is om een ​​probleem op te lossen op een manier die iedereen volledig tevreden stelt.

Houd er rekening mee dat als je eenmaal het compromispunt hebt bereikt, je vaak een stap verder kunt gaan en samen problemen kunt oplossen.

Samenwerking

Succesvolle samenwerking in het algemeen doet betekent dat iedereen wint. Maar het vereist inspanning van ieders kant, dus hoewel het misschien meer voordelen op lange termijn biedt dan andere strategieën voor conflictoplossing, is het misschien minder populair dan snellere oplossingen zoals een compromis.

Om succesvol samen te werken, moet je communiceren. Jullie delen allebei je gevoelens en gebruiken actief luisteren om het standpunt van de ander echt te begrijpen. Deze kennis gebruik je om een ​​oplossing uit te werken waarmee je allebei krijgt wat je wilt.

Het is het beste om waar mogelijk samen te werken. Deze strategie wordt met name aanbevolen voor het aanpakken van conflicten met een romantische partner of iemand anders met wie u een sterke relatie wilt onderhouden.

Om succesvol samen te werken, moet u uw conflict beschouwen als een probleem dat u samen moet oplossen, niet als een wedstrijd om individueel te winnen. Flexibiliteit helpt ook. U denkt misschien dat u het juiste antwoord heeft gevonden, maar uw partner heeft misschien een idee waardoor uw oplossing nog beter wordt.

Te vermijden valkuilen

Het is niet altijd gemakkelijk om interpersoonlijke conflicten aan te pakken, vooral als de betrokken mensen heel verschillende ideeën hebben. Vermijd deze destructieve patronen en u zult merken dat u zelfs met de moeilijkste conflicten met meer succes kunt navigeren.

Wederzijdse vijandigheid

Wanneer je conflict een volwaardig argument wordt, heb je waarschijnlijk het punt van wederzijdse vijandigheid bereikt. Vijandigheid kan persoonlijke aanvallen, geschreeuw en andere vormen van verbaal geweld omvatten.

Brian Jones, een therapeut in Seattle, raadt aan om in de gaten te houden:

• minachting of uitwisseling van beledigingen
• kritiek uiten of iemands karakter aanvallen in plaats van een specifieke klacht te uiten
• defensiviteit in plaats van open te staan ​​voor feedback
• belemmering

Deze tendensen kunnen elke productieve verandering voorkomen, legt Jones uit.

Terugtrekking van vraag

Dit patroon beschrijft een situatie waarin de ene persoon zijn behoeften kenbaar maakt of conflicten probeert aan te pakken, maar de andere persoon reageert door zich terug te trekken of het probleem te vermijden.

Aangezien slechts één persoon een poging doet om het probleem op te lossen, wordt het vaak niet opgelost. Gewoonlijk zal de persoon die het conflict wil oplossen de kwestie ter sprake blijven brengen, terwijl de andere persoon van onderwerp blijft veranderen of de discussie verlaat.

In de meeste gevallen bouwen frustratie en wrok aan beide kanten op naarmate het probleem erger wordt.

Tegenbeschuldigen

Dit gebeurt wanneer een persoon het conflict omleidt door de ander de schuld te geven van het probleem.

Je vraagt ​​je partner waarom ze het huis niet stofzuigen zoals ze zeiden dat ze zouden doen, en ze reageren door te zeggen: "Nou, je hebt de stofzuiger verplaatst, dus ik kon het niet vinden."

Conflicten met tegenbeschuldiging kunnen snel uit de hand lopen. Beschuldigingen kunnen leiden tot frustratie en stress, en je hebt misschien meer zin om een ​​antwoord terug te slaan dan ervoor te zorgen dat je productief reageert.

Jones raadt aan om 'ik'-verklaringen te gebruiken om dit patroon te vermijden. In plaats van te zeggen: 'Je deed X' of 'Jij bent altijd Y', probeer dan iets als 'Ik heb het moeilijk als X' of 'Ik voel Y'.

Hierdoor kun je je eigen perspectief delen zonder iemand anders de schuld te geven.

Kruislings klagen

Wanneer een partner een probleem aan de orde stelt, kun je in de verleiding komen om een ​​volledig ongerelateerde kwestie aan de orde te stellen die je dwarszit.

Je zegt: “Kun je alsjeblieft je schoenen in de kast stoppen als je thuiskomt? Ik struikel er altijd over. "

Je zus klaagt boos door te zeggen: "O, natuurlijk, ik doe het zodra je je boeken opbergt. Ze liggen overal op tafel en niemand anders kan het gebruiken. "

"Het is een goed idee om gesprekken over één specifiek onderwerp te houden", zegt Jones. Als u één probleem tegelijk aanpakt, wordt het gemakkelijker om het conflict te beheersen.

Seriële argumenten

Heb je ooit een ruzie beëindigd zonder tot een echte oplossing te komen? Je kon er gewoon niet meer over praten, dus gaf je het op of trok iemand zich terug.

Als problemen niet zijn opgelost, komen ze waarschijnlijk steeds weer terug.

Keer op keer ruzie maken over hetzelfde kan ernstige gevolgen hebben voor uw relatie. Wat begon als een klein probleem met een vrij eenvoudige oplossing, kan een twistpunt worden dat jullie allebei onmiddellijk woedend maakt.

het komt neer op

Of er nu een conflict is tussen vrienden, collega's of romantische partners, het is volkomen normaal. U kunt zich onzeker voelen over de beste manier om elk type conflict op te lossen wanneer het zich voordoet, maar onthoud dat er niet altijd een 'beste' manier is.

Wanneer u conflicten benadert met flexibiliteit, respect en de bereidheid om te luisteren en rekening te houden met de perspectieven van anderen, heeft u een grotere kans om succesvol samen te werken om de beste oplossing voor iedereen te vinden.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.