Ik behoor tot de millennials die geen prioriteit geven aan seks - het is niet erg

Inhoud

• Is onze relatie disfunctioneel? Zo voelt het zeker niet
• Niet iedereen heeft nodig of zelfs wil om seks te hebben - en dat kan oké zijn
• Wat de reden ook mag zijn, onthoud dat je niet verbroken bent en dat je relaties niet gedoemd zijn
• Dus millennials, het is niet nodig om te berusten in een seksloos, ellendig bestaan

Ik verwerp sterk het idee dat er zonder seks geen echte intimiteit is.

Bekentenis: ik kan me eerlijk gezegd niet herinneren wanneer ik voor het laatst seks heb gehad.

Maar het lijkt erop dat ik hier ook niet de enige ben - recente onderzoeken hebben aangetoond dat millennials over het algemeen minder seks hebben dan eerdere generaties. Meer specifiek is het aantal mensen dat aangeeft geen seksuele partners te hebben na de leeftijd van 18 jaar verdubbeld met millennials en iGen (15 procent), vergeleken met GenX (6 procent).

De Atlantische Oceaan heeft dit onlangs bedacht als een "seksuele recessie", wat suggereert dat deze numerieke afname van gerapporteerde fysieke intimiteit een impact kan hebben op ons geluk.

Ik moet me echter afvragen: zijn we gewoon een beetje te haastig in het luiden van de alarmbel?

De vraag is niet ‘Heb je seks of niet?’ De vraag is ‘Is iedereen die betrokken is bij de relatie op zijn gemak met de hoeveelheid seks die wordt gehad?’ Onze behoeften zijn individueel.

- Dr. Melissa Fabello

Het is een lang gekoesterde opvatting dat seks een belangrijke pijler is voor welzijn en geestelijke gezondheid, waarover in dezelfde termen wordt gesproken als iets essentieel - zoals eten en slapen.

Maar is het echt een eerlijke vergelijking om te maken? Kunnen we een gezonde, bevredigende relatie (en trouwens) hebben zonder seks, of met heel weinig ervan?

"Ja. Ongetwijfeld, ja ”, bevestigt dr. Melissa Fabello, seksuoloog en seksonderzoeker. "De vraag is niet‘ Heb je seks of niet? ’De vraag is‘ Is iedereen die betrokken is bij de relatie op zijn gemak met de hoeveelheid seks die wordt gehad? ’Onze behoeften zijn individueel.

Voor een groeiend cohort van mensen die ervoor kiezen om geen seks te hebben, kan het perspectief van dr. Fabello hier resoneren. Als onderdeel van die groep millennials die hun leven anders prioriteit geven, doet het dat zeker voor mij.

Mijn partner en ik hebben onze eigen unieke redenen om seks niet essentieel te maken voor onze relatie - hun handicap maakt het pijnlijk en uitputtend, en mijn eigen libido is niet hoog genoeg om het net zo plezierig te maken als andere, meer zinvolle aspecten van mijn leven.

Ik verwerp sterk het idee dat er zonder seks geen echte intimiteit is.

Toen ik aanvankelijk stopte met seks, was ik er zeker van dat er iets mis met me was. Maar nadat hij met een therapeut had gesproken, stelde hij me een belangrijke vraag: deed ik dat zelfs willen seks hebben?

Met enige introspectie werd het me duidelijk dat het niet bijzonder belangrijk voor me was.

En het bleek dat het ook niet zo belangrijk was voor mijn partner.

Is onze relatie disfunctioneel? Zo voelt het zeker niet

We zijn al zeven jaar gelukkig samen, waarvan het merendeel geen seks heeft gehad.

Er is mij gevraagd: "Wat heeft het dan voor zin?" alsof relaties slechts seksuele contracten zijn - een middel om een ​​doel te bereiken. Sommigen roepen uit: "Je bent eigenlijk gewoon kamergenoten!"

Ik verwerp sterk het idee dat er zonder seks geen echte intimiteit is.

We delen een appartement en een bed, voeden twee vachtbaby's samen op, knuffelen en kijken televisie, bieden een schouder om op te huilen, koken samen een diner, delen onze diepste gedachten en gevoelens en doorstaan ​​samen de ups en downs van het leven.

Ik was daar om ze vast te houden toen ze hoorden dat hun vader aan kanker was overleden. Ze waren er voor me toen ik herstellende was van een operatie, hielpen bij het verwisselen van mijn verband en het wassen van mijn haar. Ik zou dat geen relatie noemen die 'intimiteit mist'.

"Het idee is dat we onmogelijk verliefd kunnen worden of kinderen kunnen opvoeden zonder [cisgender, heteroseksuele] seks. Logischerwijs weten we dat dit niet verder van de waarheid kan zijn. De vraag is waarom we blijven doen alsof dat zo is. "

- Dr. Melissa Fabello

Met andere woorden, we zijn partners. 'Seks' is voor ons geen vereiste en is het ook nooit geweest om samen een zinvol en ondersteunend leven op te bouwen.

"[We zijn] individuele mensen met onze eigen behoeften en vrije wil", legt Dr. Fabello uit. "[Toch] sociologisch blijft er druk op mensen om een ​​heel eenvoudig pad te volgen: trouwen en kinderen krijgen."

"Het idee is dat we onmogelijk verliefd kunnen worden of kinderen kunnen opvoeden zonder [cisgender, heteroseksuele] seks. Logischerwijs weten we dat dit niet verder van de waarheid kan zijn, ”vervolgt Dr. Fabello. "De vraag is waarom we blijven doen alsof dat zo is."

Misschien is het echte probleem niet hoe weinig seks jonge mensen hebben, maar in de eerste plaats de overwaardering van seks.

De veronderstelling dat seks een gezondheidsbehoefte is - in plaats van een optionele gezonde activiteit, een van de vele beschikbare opties - suggereert een disfunctie waar het misschien niet echt bestaat.

Anders gezegd: u kunt uw vitamine C uit sinaasappels halen, maar dat hoeft niet. Als je de voorkeur geeft aan meloen of een supplement, heb je meer kracht.

Als je intimiteit wilt opbouwen, calorieën wilt verbranden of je dichter bij je partner wilt voelen, is seks niet de enige manier (en misschien is het niet eens de beste manier voor jou!).

Niet iedereen heeft nodig of zelfs wil om seks te hebben - en dat kan oké zijn

"De waarheid is dat een lage libido normaal is", bevestigt Dr. Fabello. "Het is normaal dat seksuele driften in de loop van je leven veranderen. Het is normaal om aseksueel te zijn. Een gebrek aan interesse in seks is niet per definitie een probleem. "

Maar hoe weet je het verschil tussen seksuele disfunctie, aseksualiteit en er gewoon voor kiezen om er geen prioriteit aan te geven?

Dr. Fabello zegt dat het begint met inchecken met je emotionele toestand. "Ben jij lastig gevallen door het? Als je je zorgen maakt over je lage (of gebrekkige) zin in seks omdat het je persoonlijk leed bezorgt, dan is dat iets om je zorgen over te maken omdat je er ongelukkig van wordt '', legt dr. Fabello uit.

Hoewel seksuele onverenigbaarheid een geldige reden kan zijn om een ​​relatie te beëindigen, zijn zelfs relaties met niet-overeenkomende libido's ook niet noodzakelijkerwijs gedoemd. Het is misschien tijd voor een compromis.

Maar misschien vind je andere activiteiten gewoon leuker. Misschien hou je niet eens van seks. Misschien heb je nu geen zin om er tijd voor te maken.

Misschien bent u of uw partner aseksueel, of heeft u een chronische aandoening of handicap waardoor seks te moeilijk is om de moeite waard te zijn. Misschien hebben bijwerkingen van een kritieke medicatie of herstel van een ziekte seks onaantrekkelijk gemaakt, althans voor een bepaalde periode.

“[En] deze vraag moet worden overwogen buiten relatie gezondheid. De vraag is niet ‘Heeft je partner last van je gebrek aan zin in seks?’ Dat is een belangrijk onderscheid, ’vervolgt ze.

Geen van deze dingen is inherent alarmerend, zolang ze geen invloed hebben op uw persoonlijke gevoel van tevredenheid.

Wat de reden ook mag zijn, onthoud dat je niet verbroken bent en dat je relaties niet gedoemd zijn

Geen seks hebben is een goede keuze om te maken.

Intimiteit is tenslotte zeker niet beperkt tot seks.

“Emotionele intimiteit, bijvoorbeeld de kwetsbaarheid die we voelen om risico's te nemen met degenen die we leuk vinden of liefhebben, is een ongelooflijk krachtige vorm van nabijheid”, zegt Dr. Fabello. "[Er is ook]‘ huidhonger ’, wat ons verlangen naar sensuele aanraking beschrijft, vergelijkbaar met hoe de uitdrukking‘ libido ’werkt om ons niveau van verlangen naar seks te beschrijven.”

"Huidhonger wordt verzadigd door aanraking die niet expliciet seksueel is - zoals handen vasthouden, knuffelen en knuffelen", vervolgt Dr. Fabello. "En dit soort fysieke intimiteit wordt geassocieerd met oxytocine, het hormoon waardoor we ons veilig en zeker voelen bij andere mensen."

Dit zijn beide geldige vormen van intimiteit, en ze kunnen ook afhankelijk van de persoon in verschillende mate van belang zijn.

Hoewel seksuele onverenigbaarheid een geldige reden kan zijn om een ​​relatie te beëindigen, zijn zelfs relaties met niet-overeenkomende libido's ook niet noodzakelijkerwijs gedoemd. Het is misschien tijd voor een compromis.

“Zijn de partners bereid om meer of minder seks te hebben om een ​​gelukkig medium te bereiken? Is er een mogelijkheid voor niet-monogamie om in die behoeften te voorzien? " Vraagt ​​dr. Fabello.

Dus millennials, het is niet nodig om te berusten in een seksloos, ellendig bestaan

Een gebrek aan verlangen naar seks is niet inherent problematisch, maar de aanname dat veelvuldige seks noodzakelijk is voor een gelukkig leven is dat vrijwel zeker.

Het is een aanname, merkt Dr. Fabello op, die uiteindelijk niet helpt. "De gezondheid van een relatie heeft zoveel meer te maken met het al dan niet voldoen aan ieders behoeften dan met een willekeurige hoeveelheid seks die mensen zouden moeten hebben", zegt ze.

In plaats van in paniek te raken over het feit of millennials het wel of niet druk hebben, is het misschien de moeite waard om je af te vragen waarom we in de eerste plaats zo'n sterke nadruk op seks leggen. Is het het meest cruciale ingrediënt voor emotionele intimiteit en welzijn? Als dat zo is, moet ik nog worden overtuigd.

Zou het kunnen dat het zonder seks gewoon deel uitmaakt van de eb en vloed van onze zeer menselijke ervaring?

Het lijkt erop dat we het als vanzelfsprekend beschouwen dat door mensen te conditioneren om te geloven dat seks een noodzakelijke mijlpaal in het leven is, we mensen ook conditioneren om te geloven dat ze disfunctioneel zijn en zonder dat ze kapot zijn - wat op zijn zachtst gezegd machteloos is.

In de ogen van dr. Fabello zijn er ook geen aanwijzingen dat deze achteruitgang ook alarmerend is. “Elke keer dat er een significante daling of stijging van een trend is, maken mensen zich zorgen. Maar er is geen reden om bezorgd te zijn ', zegt Dr. Fabello.

"De wereld die millennials hebben geërfd, is heel anders dan die van hun ouders of grootouders," voegt ze eraan toe. "Natuurlijk zou de manier waarop ze door die wereld navigeren er anders uitzien."

Met andere woorden, als het niet kapot is? Er kan heel goed niets te repareren zijn.

Sam Dylan Finch is een vooraanstaand pleitbezorger op het gebied van LGBTQ + geestelijke gezondheid en heeft internationale erkenning gekregen voor zijn blog, Let's Queer Things Up !, die voor het eerst viraal ging in 2014. Als journalist en mediastrateeg heeft Sam veel gepubliceerd over onderwerpen als geestelijke gezondheid, transgender identiteit, handicap, politiek en recht, en nog veel meer. Sam brengt zijn gecombineerde expertise in volksgezondheid en digitale media mee en werkt momenteel als social editor bij Healthline.