Waarom het zo belangrijk is om verdriet te begrijpen tijdens het coronavirus

Inhoud

• Erken dat je verdriet echt en geldig is
• Besteed de tijd die je nodig hebt om emotioneel te verwerken Jouw verlies
• Zoek ondersteuning - virtueel of persoonlijk - om over je verdriet te praten
• Onthoud dat verdriet niet lineair is
• Creëer persoonlijke rituelen om uw verlies te herdenken
• Beoordeling voor

Door de pandemie van het coronavirus leren we allemaal omgaan met ongekend en onberekenbaar verlies. Als het tastbaar is - verlies van een baan, een huis, een sportschool, een diploma-uitreiking of huwelijksceremonie - gaat het vaak gepaard met een gevoel van schaamte en verwarring. Het is gemakkelijk om te denken: "als meer dan een half miljoen mensen het leven hebben verloren, maakt het dan echt uit of ik mijn vrijgezellenfeest moet missen?"

Volgens rouwexpert en therapeut Claire Bidwell Smith is het eigenlijk heel eerlijk om om deze verliezen te rouwen. Gelukkig zijn er enkele tactieken die kunnen helpen de pijn te verzachten.

Ons idee van verdriet is altijd dat het voor een persoon moet zijn die we verliezen, maar op dit moment, tijdens de pandemie, rouwen we op zoveel verschillende niveaus. We rouwen om een ​​manier van leven, we rouwen om het feit dat onze kinderen thuiskomen van school, we treuren om onze economie, veranderingen in de politiek. Ik denk dat zovelen van ons onmetelijk afscheid hebben moeten nemen van zoveel dingen, en we vinden deze dingen niet het verdriet waard, maar dat zijn ze wel.

Claire Bidwell Smith, therapeut en rouwexpert

Als wereldwijde gemeenschap leven we in een situatie zoals we nog nooit hebben meegemaakt, en zonder einde in zicht, is het volkomen normaal dat je ongekende gevoelens van angst en verlies ervaart.

"Ik heb in deze tijd gemerkt dat veel mensen blijven wegrennen van hun verdriet omdat er tal van manieren zijn om afgeleid te worden", zegt Erin Wiley, MA, LPCC, klinisch psychotherapeut en de uitvoerend directeur van The Willow Center, een counseling praktijk in Toledo, Ohio. "Maar op een gegeven moment klopt het verdriet, en het vereist altijd betaling."

De laatste golf van het virus stelt het aantal infecties op het moment van publicatie (en telling) in de VS op meer dan 3,4 miljoen bevestigde gevallen, volgens de Centers for Disease Control and Prevention (CDC). Velen zullen deze ervaring moeten doorstaan ​​- en met verdriet moeten omgaan - fysiek geïsoleerd van de mensen die er onder normale omstandigheden voor hen zouden zijn. Dus wat moeten we doen?

Hier bieden rouwexperts en therapeuten inzicht in het begrijpen van je verdriet, hoe ermee om te gaan en waarom hoopvol blijven de sleutel is om er doorheen te komen.

Erken dat je verdriet echt en geldig is

"Over het algemeen hebben mensen het vrij moeilijk om zichzelf toestemming te geven om te rouwen", zegt Smith. "Dus als het er een beetje anders uitziet dan we denken dat het zou moeten, is het nog moeilijker om jezelf die toestemming te geven."

En terwijl de hele wereld op dit moment rouwt, zullen mensen waarschijnlijk ook hun eigen verliezen verdisconteren - door dingen te zeggen als "nou, het was maar een bruiloft en we zullen allemaal blijven leven, ook al hebben we het niet gekregen." " of "mijn man verloor zijn baan, maar ik heb de mijne, dus we hebben veel om dankbaar voor te zijn."

"Vaak negeren we ons verdriet, omdat er zoveel scenario's in het slechtste geval zijn, vooral als je niet iemand hebt verloren aan de pandemie", zegt Wiley.

Het spreekt voor zich dat het verliezen van een persoon van wie je houdt een onvervangbaar soort verlies is. Wanneer je een evenement annuleert of een baan verliest, heb je nog steeds de hoop dat je dat ding weer kunt hebben, terwijl je, als je iemand verliest, niet mag hopen dat ze terugkomen. "We hebben het idee dat, ergens op de weg, het leven hopelijk weer normaal zal worden en we al deze dingen die we missen weer kunnen hebben, maar we kunnen een diploma-uitreiking die eigenlijk bedoeld was niet vervangen. gebeurt aan het einde van het schooljaar. Over twee jaar zal het niet meer hetzelfde zijn", zegt Wiley.

Verdriet neemt vele vormen aan en kan zich manifesteren als zowel fysieke als psychologische symptomen, waaronder (maar niet beperkt tot) woede, angst, huilbuien, depressie, vermoeidheid of gebrek aan energie, schuldgevoelens, eenzaamheid, pijn, verdriet en slaapproblemen, volgens naar de Mayo-kliniek. Voor degenen die rouwen om een ​​complexer verlies (zoals dat van een gemiste mijlpaal of viering), kan verdriet zich op dezelfde manier uiten als een concreet verlies (zoals een overlijden) - of in meer op afleiding gericht gedrag zoals eten, drinken, sporten of zelfs Netflix kijken om de emoties onder de oppervlakte te vermijden, zegt Wiley. Wat ons brengt bij...

Besteed de tijd die je nodig hebt om emotioneel te verwerken Jouw verlies

Zowel Wiley als Smith zeggen dat het essentieel is om echt te rouwen om elk deel van wat nu weg is. Betrokken zijn bij bewuste activiteiten zoals het bijhouden van een dagboek en meditatie kan enorm helpen bij het erkennen en verwerken van je emoties, en bij het vinden van een oplossing in je proces.

"De effecten die voortkomen uit het wegduwen van verdriet zijn angst, depressie, woede, terwijl als je er doorheen kunt gaan en jezelf alles kunt laten voelen, er vaak positieve transformerende dingen kunnen gebeuren. Het kan eng voelen om die ruimte binnen te gaan; soms mensen hebben het gevoel dat ze gaan huilen en nooit meer stoppen, of ze zullen uit elkaar vallen, maar het tegenovergestelde is waar. Je zult voor een minuut je grote diepe huilbui hebben, en dan zul je die opluchting voelen en die release", zegt Smith.

Geestelijke gezondheid non-profit Mental Health America beveelt het PATH-systeem aan voor het verwerken van negatieve emoties. Wanneer je voelt dat je in een moment van verdriet of woede terechtkomt, probeer dan deze stappen te volgen:

• Pauze: In plaats van meteen naar je gevoelens te handelen, stop en denk erover na.
• Erkennen wat je voelt: Probeer te benoemen wat je voelt en waarom - ben je echt boos dat er iets is gebeurd, of ben je verdrietig? Wat het ook is, het is oké om je zo te voelen.
• Denken: Als je eenmaal weet wat je precies voelt, bedenk dan hoe je jezelf beter kunt laten voelen.
• Helpen: Onderneem actie in de richting van wat je ook hebt besloten, waardoor je je misschien beter gaat voelen. Dit kan van alles zijn, van het bellen van een vertrouwde vriend of jezelf laten huilen tot het opschrijven van je emoties of het oefenen van buikademhaling.

Het verwerken van je emoties is niet eenvoudig om te doen - het vereist volwassenheid en heel veel discipline, en vaak kan onze afleiding van verdriet op schadelijke manieren uitpakken (zoals middelenmisbruik of terugtrekking uit ons ondersteuningssysteem). En hoewel mensen als soort zijn ontworpen om met dit soort pijn om te gaan, zijn we goed in het vermijden ervan, vooral wanneer elk deel van ons wezen ons vertelt weg te rennen, zegt Wiley.

Vermijding uit zich in vele vormen. "Amerikanen, mensen in het algemeen, zijn er heel goed in om constant weg te rennen van hoe ze zich voelen", zegt ze. "We kijken Netflix, drinken wijn, gaan hardlopen en hebben feestjes met vrienden, we eten te veel, allemaal om die leegte te vullen, maar we moeten de gevoelens gewoon binnen laten." Je denkt misschien dat je er op een gezonde manier mee omgaat, maar er is een dunne lijn waar iets een ongezond copingmechanisme kan worden: "We hebben allemaal de neiging om in de richting van een copingvaardigheid te gaan en deze zo vaak te gebruiken dat het problemen veroorzaakt in onze leeft", zegt ze. Er kan bijvoorbeeld een onaangepaste coping-vaardigheid zijn - het is niet inherent slecht, maar als het dwangmatig wordt of je kunt er niet mee stoppen, nou, alles wat te veel is, kan schadelijk zijn, voegt ze eraan toe.

"Er is een echt geëvolueerde mentale toestand voor nodig om in verdriet te lopen en te zeggen:" Ik blijf hierbij", in plaats van het te vermijden, zegt Wiley. "In plaats van op je bank te zitten en een ijsje te eten en Netflix te kijken, lijkt dat misschien alsof je op je bank zit zonder eten en in een dagboek schrijft, erover praat met een therapeut, of gaat wandelen of in de achtertuin zit en gewoon denken", zegt ze.

Wiley moedigt haar patiënten ook aan om aandacht te schenken aan het gevoel dat bepaalde activiteiten hen geven. "Ik zou een van mijn klanten uitdagen om, voordat je met afleiding begint, jezelf af te vragen, op een schaal van 1-10, hoe je je voelt? Als het een lager getal is nadat je klaar bent, moet je misschien opnieuw onderzoeken of dat activiteit is goed voor je. [Het is belangrijk om] zelfbewustzijn te hebben of een gedrag nuttig of kwetsend is en te beslissen hoeveel tijd je eraan wilt besteden, "zegt ze.

Als ze met die gevoelens zit, of het nu yoga, meditaties, dagboekoefeningen of therapie is, moedigt Wiley haar cliënten aan zich op hun ademhaling te concentreren en zich bewust te zijn van je huidige gedachten en gevoelens. Profiteer van een van de vele geweldige meditatie-apps, online cursussen of yogalessen om je geest te vertragen.

Het verlies van een romantische relatie speelt hier ook een rol - zoveel mensen gaan door scheidingen, uiteenvallen en echtscheidingen, en de pandemie stapelt zich alleen maar op die gevoelens van isolatie. Daarom, betoogt Wiley, is het nu een betere tijd dan ooit om aan je emotionele gezondheid te werken, zodat elke relatie verder op de weg sterker is en je kracht nu kan worden opgebouwd.

"Er is iets nuttigs aan het vermogen om te zien dat het omgaan met emotionele pijn je later zal helpen een beter persoon te zijn. En het zal en zou alle relaties die je in de loop van de tijd hebt, moeten verbeteren", zegt Wiley.

Zoek ondersteuning - virtueel of persoonlijk - om over je verdriet te praten

Zowel Wiley als Smith zijn het erover eens dat een van de meest essentiële dingen die je kunt doen om door het rouwproces te navigeren, is om ondersteunende mensen te vinden die met empathie kunnen luisteren.

"Wees niet bang om steun te zoeken", zegt Smith. "Sommige mensen denken dat ze het beter zouden moeten doen of denken dat ze het niet zo moeilijk zouden moeten hebben. Dat is het eerste waar we ons over moeten buigen. Voor iemand met reeds bestaande angst kan het een vooral moeilijke tijd. Ondersteuning is zo, zo toegankelijk op dit moment - of het nu in de vorm van online therapie, medicatie of wie je normaal gesproken zou doen voor een luisterend oor.'

Bovendien maken zowel Wiley als Smith deel uit van rouwondersteuningsgroepen en zijn ze onder de indruk van hoe behulpzaam ze zijn geweest.

"Ik begon deze online groep voor vrouwen genaamd 'Manage Your Shift'. We ontmoeten elkaar elke ochtend en ik begeleid ze door wat ik voor mezelf nodig had, maar nu wat we samen delen. We zullen een inspirerende lezing voor de dag doen, onze dankbaarheid volgen, praten over emotionele gezondheid - we doen een beetje meditatie, licht uitrekken en intenties stellen. We deden mee omdat we allemaal zweefden en verdwaald waren en probeerden een betekenis te vinden in deze tijd - er is niets om ons te verankeren, en dit heeft echt geholpen die leegte te vullen, "zegt Wiley.

Smith prijst ook het voordeel van steungroepen. "Als je met andere mensen bent die hetzelfde soort verlies doormaken, creëer je zo'n geweldige synergie. Het is zeer toegankelijk, tegen lagere kosten, je kunt het overal doen en je kunt werken met professionals die je misschien niet had gehad toegang tot eerder', zegt ze. Andere online bronnen die Smith aanbeveelt zijn: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, en hier zijn, mens.

Hoewel het nog steeds ontbreekt aan die persoonlijke magie van een knuffel of oogcontact, is het zoveel beter dan helemaal niets. Dus liever thuis zitten in je verdriet, anderen ontmoeten en een professional die je er doorheen kan loodsen, is echt essentieel. En het werkt.

Onthoud dat verdriet niet lineair is

Het is heel gewoon, zowel Wiley als Smith zijn het erover eens, dat je het gevoel hebt dat je de pijn van een verlies hebt overwonnen, alleen om te ontdekken dat moeilijke emoties in de toekomst weer naar boven komen.

"Ik zie nu nog meer mensen die op de vlucht slaan voor verdriet, vergeleken met het leven van vóór de pandemie - maar je kunt rouwen maar zo lang uitstellen, en het is ook een nooit eindigend iets. Bijna elke patiënt die ik heb gehad die een echtgenoot heeft verloren of een kind - het eerste jaar zit je een beetje in de mist en het voelt niet echt omdat je er gewoon doorheen strompelt, en dan het tweede jaar raakt het je echt dat het nooit verandert en het een deel van je realiteit, dus het is nog moeilijker", zegt Wiley. Dit is zeker ook het geval met verdriet tijdens de pandemie - velen van ons gaan allemaal door weken of maanden van quarantaine in deze mist, en moeten nog onder ogen zien hoe deze situatie het leven in de toekomst kan beïnvloeden.

En deze "mist" maakt deel uit van de traditionele vijf stadia van rouw, een bekend model ontwikkeld door psychiater Elisabeth Kübler-Ross in 1969 als een manier om weer te geven hoeveel mensen rouw ervaren. Ze bevatten:

• Ontkenning begint direct na een verlies wanneer het vaak surrealistisch en moeilijk te accepteren is. (Dit kan deel uitmaken van die eerste "mist.")
• Woede, de volgende fase, is een oppervlakkige emotie die ons in staat stelt om die emotie te richten op iets dat minder pijnlijk is dan depressie. (Dit kan zich uiten als snauwen naar een collega terwijl hij thuis werkt, of frustratie dat je huisgenoten dicht bij elkaar moeten wonen).
• Afdingen, of de "wat als"-fase, is wanneer we proberen manieren te bedenken om het verlies te verzachten door te vragen wat had kunnen zijn of wat zou kunnen zijn
• Depressie is de meest voor de hand liggende fase die vaak het langst duurt - het gaat meestal gepaard met je verdrietig, eenzaam, hopeloos of hulpeloos voelen en uiteindelijk.
• Aanvaarding is het stadium waarin men in staat is om het verlies te accepteren als hun 'nieuwe normaal'.

Maar Smith stelt dat ongerustheid is een ontbrekende fase van rouw. In haar boek, Angst, de ontbrekende fase van rouw, ze legt uit hoe belangrijk en echt angst is in het rouwproces. Ze zegt dat angst het overheersende symptoom is dat ze heeft gezien bij patiënten die een naaste hebben verloren, zelfs meer dan woede of depressie. En nu, meer dan ooit, is haar onderzoek relevant. Verdriet is voor iedereen enorm anders, maar een gemene deler in deze tijd is dat het verliezen van iemand aan COVID veel woede en veel angst met zich meebrengt.

Het is ook belangrijk op te merken dat de vijf stadia van rouw vaak niet lineair zijn, zegt Smith. "We bewegen er niet alleen perfect doorheen. Ze zijn bedoeld om te worden gebruikt als wegwijzers, maar je kunt er in en uit gaan - je hoeft ze niet alle vijf te doorlopen. Je kunt meer dan één tegelijk, je mag er één overslaan. Het hangt af van de relatie, van het verlies, van al deze verschillende factoren in delen die je doormaakt."

Het is ook de sleutel tot het herkennen en begrijpen van verdriet en de manier waarop het zich voortdurend manifesteert - in sociale media, in onze nieuwscyclus, in ons persoonlijke leven. Grief shaming - het beoordelen van andermans rouw of manier van verwerken van verdriet - komt altijd voort uit je eigen gevoelens van angst, bezorgdheid en verdriet, zegt Smith. Op dit moment is er zoveel angst, dus er is veel schaamte gaande - met mensen die elkaar roepen omdat ze een bepaalde politieke kandidaat niet meer steunen, of ze nu maskers dragen of niet, of hoe ze zich voelen over de pandemie , enzovoort.

"De persoon die de shaming doet, is nooit op een goede plek zelf. Dat is erg belangrijk om te onthouden. Als het je overkomt, kun je naar een plaats van ondersteuning gaan, of dat nu online is, of een vriend of wat het is - onthoud gewoon er is geen 'juiste' manier om te rouwen", zegt Smith.

Creëer persoonlijke rituelen om uw verlies te herdenken

Het vinden van nieuwe en zinvolle manieren om een ​​geliefde te herinneren die is overleden of een gemiste gebeurtenis te vieren, kan zeker helpen om de zware gevoelens van verdriet te verzachten.

’Ik heb mensen aangemoedigd om in deze tijd zo creatief mogelijk te worden om met hun eigen gevoel voor rituelen, tradities, alles wat goed voor je voelt te komen. Als iemand in deze tijd sterft, is het vaak zo dat er geen begrafenis is, geen bezichtiging, geen herdenking, niemand spreekt en ze zijn weg. Er is geen lichaam, je kunt niet reizen om in dezelfde staat te zijn. Ik denk dat het bijna hetzelfde is als het beëindigen van een roman zonder punt bij de laatste zin", zegt Wiley.

Als mensen vinden we natuurlijk zoveel troost in rituelen en tradities. Als we iets verliezen, is het belangrijk om een ​​manier te vinden om dat verlies persoonlijk te markeren. Dit kan bijvoorbeeld van toepassing zijn op het verlies van een zwangerschap of een zinvolle, vooraf geplande levensgebeurtenis, legt Wiley uit. Je moet je eigen manier vinden om het op tijd te markeren, met iets waar je op terug kunt kijken of fysiek kunt aanraken.

Het planten van een boom is bijvoorbeeld iets heel solide dat het einde van een leven kan markeren. Het is iets dat je kunt zien en aanraken. Je zou ook een deel van een park kunnen verfraaien of een ander tastbaar project kunnen vinden om te doen, zegt Wiley. "Of je nu gewoon een kaars aansteekt in je achtertuin, een altaar in je huis maakt, online gedenktekens organiseert of een sociaal afstandelijk nagelverjaardagsfeestje geeft in je doodlopende straat - we kunnen persoonlijke gedenktekens plaatsen de weg, maar het hebben van deze virtuele of sociaal op afstand staande gedenktekens is beter dan niets. "Samenkomen, steun vinden, communiceren met mensen van wie we houden, is nu echt belangrijk", zegt Smith.

Anderen helpen is ook een mooie manier om te rouwen, omdat het de gedachten van ons eigen verdriet wegneemt, al is het maar tijdelijk. "Doe iets aardigs voor iemand die veel heeft betekend voor de geliefde die je bent verloren - maak een online fotoalbum, schrijf een boekje met verhalen over hem of haar", zegt Smith. "We jongleren met al dit verdriet, maar het is belangrijk om het op tafel te leggen, ernaar te kijken, het te verwerken en er iets mee te doen."

Beoordeling voor