De ultieme gids voor het praten met uw kinderen over seks

Inhoud

• Het hoeft niet ongemakkelijk te zijn
• Praat vroeg en vaak
• Hoe praat je met kleine kinderen
• Hoe praat je met preteens
• Met tieners praten
• Hoe te praten over masturbatie
• Praten over leven, liefde en ethiek
• Bepalen hoe een gezonde relatie eruit ziet
• Pesten en discriminatie definiëren
• Het is nog steeds controversieel

Het hoeft niet ongemakkelijk te zijn

Ouders beïnvloeden meer de opvattingen van hun kinderen over seks en relaties dan ze beseffen. Het is een mythe dat alle tieners niet met hun ouders willen praten over seks en daten. Veel jongeren willen zelfs meer begeleiding.

In een nieuw rapport op basis van onderzoeken met meer dan 2000 middelbare scholieren en studenten in de Verenigde Staten, stellen onderzoekers van Harvard University dat veel ouders zich teveel zorgen maken over een jongerencultuur die niet echt bestaat. Niet alleen hebben maar weinig jongeren losse seks, maar de meesten zijn er niet eens in geïnteresseerd.

In plaats daarvan ontdekten de onderzoekers dat tieners en jongvolwassenen verward en bezorgd zijn over hoe ze gezonde romantische relaties kunnen ontwikkelen. Erger nog, ze ontdekten dat seksuele intimidatie en vrouwenhaat wijdverbreid zijn onder jongeren en dat het aantal aanrandingen hoog is.

De oplossing? Volgens de onderzoekers moeten ouders diepere gesprekken hebben met hun kinderen over onder meer liefde, seks en toestemming, naast andere belangrijke onderwerpen.

Het rapport suggereert dat jongeren deze ouderlijke begeleiding zouden verwelkomen. Ongeveer 70 procent van de ondervraagden zei dat ze wensten dat hun ouders met hen hadden gepraat over de emotionele aspecten van daten.

De meesten hadden ook nog nooit met hun ouders gesproken over basisaspecten van seksuele toestemming, zoals 'er zeker van zijn dat je partner seks wil hebben en zich daar prettig bij voelt voordat ze seks hebben'.

Maar veel ouders weten niet zeker hoe en wanneer ze met hun kinderen moeten praten over seks en alles wat daarbij komt kijken.

Het is een discussie die lang voordat de puberteit begint moet beginnen, zegt seksualiteitsopleider Logan Levkoff, PhD. 'Het is onze verantwoordelijkheid om vanaf de geboorte over seksualiteit en seks te praten', legde ze uit.

Levkoff, die niet betrokken was bij het Harvard-onderzoek, benadrukt het belang van praten met kinderen over alle genuanceerde onderwerpen rond seks, zoals genderrollen, communicatieve vaardigheden en gezonde relaties.

Het goede nieuws is dat deze discussies niet ongemakkelijk hoeven te zijn voor alle betrokkenen.

Praat vroeg en vaak

In de popcultuur wordt 'The Talk' vaak gezien als een eenmalig evenement dat voor ouders even ongemakkelijk is als voor kinderen. Maar het zouden eigenlijk meerdere gesprekken moeten zijn in de loop van de kindertijd en adolescentie.

'De belangrijkste begeleiding die we ouders en verzorgers geven, is' vroeg en vaak praten ',' zegt Nicole Cushman, MPH, uitvoerend directeur van Rutgers University's Answer, een nationale organisatie die uitgebreide seksuele voorlichtingsbronnen biedt.

Het doel is om seksuele opvoeding te normaliseren wanneer kinderen jong zijn, dus erover praten is minder intens als kinderen ouder zijn en er staat meer op het spel.

Door een lopend gesprek over seks te hebben, zegt Cushman, "wordt het een normaal onderdeel van het gesprek en dat haalt de onhandigheid eruit."

"Van de eerste dag seks maken om over te praten, zal het vertrouwen bij uw kinderen hoogstwaarschijnlijk vergroten", legt Elle Chase, ACS, een gecertificeerde seksuele voorlichter uit. 'Dit is erg handig als ze later met vragen naar je toe willen komen.'

Hoe praat je met kleine kinderen

Het komt vaak voor dat ouders nerveus zijn over het introduceren van seksuele concepten bij kinderen als ze te jong zijn. Maar een eenvoudige manier om deze ideeën aan kleine kinderen voor te stellen, is door ze de juiste namen voor lichaamsdelen te leren, in plaats van eufemismen of jargon te gebruiken, suggereert Cushman.

Levkoff is het daarmee eens en zegt dat ouders de juiste woorden voor geslachtsdelen kunnen leren, al als kinderen aan de commode zitten.

De juiste taal hebben om over lichaamsdelen te praten, helpt het stigma rond seks te verminderen, en het stelt kinderen ook beter in staat om met ouders, counselors of medische professionals te praten als er ooit een probleem is.

Ouders kunnen ook profiteren van de natuurlijke nieuwsgierigheid die kleine kinderen hebben. Als jonge kinderen vragen stellen, kunnen ouders 'heel eenvoudig reageren op de gestelde vraag', zegt Cushman. Wat ze niet moet doen, waarschuwt ze, is in paniek raken dat het onderwerp naar voren is gekomen en een paniekerige spreuk uitbrengen die het kind in verwarring zou kunnen brengen of van streek zou kunnen maken.

Het is ook nooit te vroeg om met kinderen te praten over lichamelijke autonomie en toestemming. Levkoff suggereert dat in de jongere jaren een manier om het onderwerp aan te snijden is om te spreken over toestemming als toestemming.

Kinderen kennen het concept van het niet zonder toestemming meenemen als het om speelgoed gaat. Dat kan zich gemakkelijk vertalen in het krijgen en geven van toestemming met ons lichaam, en het respecteren van grenzen als iemand nee zegt.

De jongere jaren zijn ook een goed moment voor ouders om discussies over gender te introduceren, zegt Levkoff. Een gesprek kan zo simpel zijn als een peuter vragen met welk speelgoed ze op school speelden. Ouders kunnen benadrukken dat het prima is voor meisjes en jongens om te spelen met speelgoed dat ze leuk vinden.

Hoe praat je met preteens

Tegen de leeftijd van 9 of 10 jaar moeten kinderen leren dat hun eigen lichaam en dat van anderen snel zullen veranderen, om het voortplantingssysteem te activeren, zegt Levkoff.

Tegen het einde van de basisschool en de middelbare school is het ook belangrijk dat ouders met hun kinderen praten over communicatieve vaardigheden binnen relaties. Hoewel de meeste kinderen op deze leeftijd nog niet aan het daten zijn, zegt Cushman dat het belangrijk is om deze bouwstenen vast te stellen voor wanneer ze later geïnteresseerd raken in romantische relaties.

Met tieners praten

Dit zijn de jaren dat ouders die proberen seks met hun kinderen te bespreken, meestal 'Ew! Ik wil daar niet met je over praten! " of "Ugh, mam, ik weet het!"

Levkoff dringt er bij ouders op aan zich niet te laten beïnvloeden door het protest van hun kinderen dat ze alles over seks weten. Ouders kunnen hun kinderen eraan herinneren dat, hoewel ze denken dat ze alles al weten, ze toch samen over seks moeten praten.

Ze kunnen vragen of hun kinderen ze gewoon willen horen. Kinderen mopperen er misschien over, maar ze luisteren nog steeds naar wat hun ouders zeggen.

Het is belangrijk om te onthouden dat praten over seks niet alleen betekent praten over het voorkomen van zwangerschap. Ouders moeten ook over veilige seks praten. Ella Dawson, die in het openbaar sprak over haar herpesdiagnose tijdens een TEDx Talk, wil dat ouders bedachtzaam zijn in de manier waarop ze seksueel overdraagbare aandoeningen (SOA's) bespreken.

Ze dringt er bij ouders op aan om SOA's te beschouwen als 'een normaal risico op seksuele activiteit dat ze tijdens hun leven kunnen tegenkomen', en niet als een straf. Ouders die SOA's hype als angstaanjagend en levensbedreigend, kunnen het tegenovergestelde effect hebben om seksueel actieve tieners bang te maken om niet getest te worden, waarschuwt Dawson.

"Het is productiever om te praten over SOA's als algemene gezondheidsproblemen die serieus moeten worden genomen, maar niet gevreesd."

Hoe te praten over masturbatie

Masturbatie hoeft geen moeilijk onderwerp te zijn om met je kinderen over te praten. Vooral kleine kinderen begrijpen misschien niet eens wat masturbatie betekent. Ze weten gewoon dat zichzelf aanraken goed voelt.

Met jongere kinderen kunnen ouders erkennen dat het aanraken gebeurt door iets te zeggen als: 'Ik begrijp helemaal dat je lichaam heel goed aanvoelt', stelt Levkoff voor. Dan kunnen ouders suggereren dat soort aanraking privé wordt gedaan en als kinderen het willen, moeten ze naar hun kamer gaan om alleen te zijn.

Als het gaat om oudere kinderen en masturbatie, willen ouders blijven benadrukken dat zichzelf aanraken natuurlijk en normaal is, en niet vies, legt seksuoloog Yvonne Fulbright, PhD uit. "Naarmate kinderen de puberteit ingaan en seks meer in de hersenen zit, kan masturbatie worden besproken als een veiligere optie voor seks, en een manier om meer te leren over iemands lichaam."

Simpel gezegd, wanneer kinderen zichzelf aanraken, is het een kans voor ouders om hen op een niet-oordelende manier te leren dat ons lichaam veel meer kan dan alleen reproductie. 'Er is niets mis met het voelen van plezier', zegt Chase. "Door dat concept in een licht verteerbare, voor de leeftijd geschikte context te plaatsen, kan uw kind worden ontlast van alle schaamte die het om zich heen heeft."

Praten over leven, liefde en ethiek

Er zullen tijdens het leven van een kind veel mogelijkheden zijn om over alle verschillende aspecten van seksualiteit te praten. Het belangrijkste is dat ouders deze onderwerpen vroeg en vaak genoeg aansnijden, zodat dit soort gesprekken normaal aanvoelen.

Het bouwen van een basis voor open communicatie kan het gemakkelijker maken om in te gaan op meer complexe aspecten van seksualiteit waar kinderen mee te maken krijgen als ze ouder worden, zoals liefde, gezonde relaties en ethiek.

Volgens de Harvard-onderzoekers ontbreken deze sleutelelementen in het gesprek dat de meeste ouders en andere volwassenen met jongeren hebben over seks. Om het voor ouders gemakkelijker te maken om deze gesprekken te beginnen, heeft het onderzoeksteam een ​​aantal tips samengesteld.

Bepalen hoe een gezonde relatie eruit ziet

Als het op liefde aankomt, raden ze ouders aan tieners te helpen de verschillen tussen intense aantrekkingskracht en volwassen liefde te begrijpen. Tieners kunnen in de war zijn over de vraag of hun gevoelens liefde, verliefdheid of bedwelming zijn. Ze kunnen zich ook onzeker voelen over het identificeren van markers van gezonde versus ongezonde relaties.

Ouders kunnen tieners begeleiden met voorbeelden uit de media of uit hun eigen leven. Volgens de onderzoekers zouden die sleutelmarkeringen moeten draaien om de vraag of een relatie beide partners respectvoller, barmhartiger, generatiever en hoopvoller maakt.

Pesten en discriminatie definiëren

Om gezonde relaties te ontwikkelen, moeten tieners begrijpen wat het betekent om respectvol te zijn in de context van seks en daten.

De onderzoekers bevelen ouders aan om uit te leggen hoe veelvoorkomende vormen van vrouwenhaat en intimidatie - zoals catcalling - eruitzien. Het is ook van vitaal belang dat tieners zien dat volwassenen ingrijpen en bezwaar maken tegen dat soort gedragingen in hun gemeenschap.

Het komt erop neer dat een ethisch persoon zijn een fundamenteel onderdeel is van een gezonde relatie - of het nu gaat om een ​​seksuele relatie of een vriendschap. Wanneer ouders hun kinderen helpen begrijpen hoe ze respectvol en zorgzaam kunnen zijn voor mensen van andere geslachten, zeggen de onderzoekers dat het hen kan helpen 'verantwoorde relaties te ontwikkelen in elke fase van hun leven'.

Het is nog steeds controversieel

Sommige ouders voelen zich misschien ongemakkelijk bij het bespreken van seks en romantische liefde met hun kinderen, maar het is belangrijk om te onthouden dat kinderen mogelijk geen andere betrouwbare informatiebron hebben. De kwaliteit, nauwkeurigheid en beschikbaarheid van seksuele voorlichting op scholen varieert enorm in de Verenigde Staten.

'Sekseducatie op scholen is verschrikkelijk', zegt sekseducator Gigi Engle. “Vertrouw niet op het openbare schoolsysteem om uw kind de belangrijke informatie te geven die ze nodig hebben over seks. Je moet deze gesprekken thuis hebben. '

Engle haalde begin juli 2017 de krantenkoppen voor een artikel dat ze schreef voor Teen Vogue, waarin ze uitlegde hoe je veilig anale seks kunt hebben. Ze wijst erop dat het meeste materiaal op internet over anale seks pornografie is of advies voor seksueel ervaren volwassenen. Tieners, en met name LGBTQ-jongeren, hebben behoefte aan op hen afgestemde bronnen van juiste informatie.

Ze legt uit hoe anale seks verschilt van vaginale seks, hoe je glijmiddel gebruikt, wat de prostaat is en waarom het gebruik van condooms zo belangrijk is. Ze vertelt ook hoe je open kunt communiceren over anale seks met een vertrouwde partner en waarom enthousiaste toestemming nodig is.

Sommige reacties op het artikel waren positief, maar een moeder haalde de krantenkoppen door een Facebook-video te publiceren waarin ze een kopie van Teen Vogue verbrandde en een boycot van het tijdschrift eiste vanwege de inhoud.

Het is slechts een voorbeeld van hoe politiek geladen en controversiële seks nog steeds bestaat. Zelfs wanneer jongeren om meer hoogwaardige informatie over seks vragen, is het nog steeds controversieel om hen de details te geven.