Dit is wat een polyamoreuze relatie eigenlijk is - en wat het niet is

Inhoud

• Wat is de definitie van polyamoreus?
• Polyamoreuze relatie ≠ open relatie
• Sommige poly-relaties hebben "structuur", terwijl andere dat niet hebben
• Mensen van elk geslacht, seksualiteit en relatiestatus kunnen poly
• Nee, poly zijn is geen "nieuwe trend"
• Polyamorous daten gaat niet alleen over seks
• Maar seks kan er natuurlijk ook bij horen
• Polyamoreuze relaties *zijn niet* voor commitment-fobes
• Als je wilt experimenteren met polyamoreuze dating, moet je je onderzoek doen
• Beoordeling voor

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith en Jessamyn Stanley zijn allemaal stijlvolle AF, stoere ondernemers die furore maken op je sociale feeds. Maar ze hebben nog iets gemeen: ze identificeren zich allemaal als polyamoreus.

Inmiddels heb je waarschijnlijk gehoord van 'polyamorie' en 'polyamoreuze relaties'. Maar weet je wat ze betekenen? Tenzij je ook poly bent, zegt Stanely dat je dat waarschijnlijk niet bent. In een recent Instagram-verhaal zei ze: "Polyamory raakt verward met seks willen hebben of seks moeten hebben met veel verschillende mensen, en dat is echt niet waar het over gaat." (Gerelateerd: Hoe een gezonde polyamoreuze relatie te hebben)

Dus wat zijn polyamoreuze relaties?eigenlijk wat betreft? Om daar achter te komen, hebben we overleg gepleegd met seksuele voorlichters die gespecialiseerd zijn in ethische non-monogamie. Hier leggen ze de dynamiek van polyamorie uit en verdrijven ze enkele van de meest voorkomende misvattingen eromheen.

Wat is de definitie van polyamoreus?

Onze oude vriend Merriam Webster zegt dat de term 'polyamorie' verwijst naar mensen die betrokken zijn bij meer dan één romantische relatie tegelijk. Hoewel een goede start, zeggen seks- en polyamorie-opvoeders dat deze definitie er een mistvv essentieel onderdeel: toestemming.

"Polyamorie is een ethisch, eerlijk en consensueel gedreven relatiestructuur die ons in staat stelt om veel (poly), liefdevolle (amoureuze) relaties aan te gaan", zegt op plezier gebaseerde sekseducator en pleitbezorger voor sekspositiviteit, Lateef Taylor. "De toestemmingscomponent hier is van vitaal belang." Dus hoewel er meerdere intieme en/of seksuele relaties tegelijk kunnen zijn, is iedereen (!!) die erbij betrokken is zich ervan bewust dat dit de relatiedynamiek is.

Opmerking: als je ooit een toegewijde monogame relatie hebt gehad en bent bedrogen of bedrogen, weet dat datniet polyamorie. "Valleien is een gedrag dat in elke soort relatie kan voorkomen, omdat het een inbreuk is op de overeenkomsten of grenzen van de relatie", legt seksuele voorlichter en gediplomeerd psycholoog Liz Powell, Psy.D., auteur vanOpen relaties opbouwen: uw praktische gids voor swingen, polyamorie en meer.Vertaling: Jezelf "poly" noemen is geen gratis pas voor jou of je partner om contact te maken met wie je maar wilt.

Polyamoreuze relatie ≠ open relatie

Veel niet-monogame relatietermen worden vaak door elkaar gehaald en verward. Seks- en relatiedocent Sarah Sloane, die sinds 2001 seksspeeltjeslessen geeft bij Good Vibrations and Pleasure Chest, legt uit dat consensuele niet-monogamie (ook wel ethische non-monogamie genoemd) inkapseltalle van deze.

Misschien heb je het woord 'queer' wel eens als overkoepelende term horen beschrijven? Welnu, Sloane zegt dat "consensuele niet-monogamie ook als een overkoepelende term werkt." Onder die paraplu vallen andere soorten niet-monogame relaties, waaronder polyamoreuze relaties, evenals swingende, open relaties, throuples en meer.

Wacht, dus wat is het verschil tussen polyamoreuze en open relaties? "Deze relatietermen kunnen voor verschillende mensen iets andere dingen betekenen", legt Sloane uit. Meestal echter, "gebruikt iemand de uitdrukking 'polyamoreus' om relaties uit te leggen die emotioneel intiem en romantisch zijn, in tegenstelling tot alleen seksueel", zegt ze. Open relaties, aan de andere kant, hebben de neiging om één partner te hebben die je belangrijkste knijp/jouw ding/je partner/je schat is, en andere partners die ~puur seksueel~ zijn. Simpel gezegd, terwijl open relaties en polyamoreuze relaties beide praktijken van ethische niet-monogamie zijn, hebben polyamoreuze relaties doorgaans ruimte voor meer dan één emotionele connectie. (Zie ook: 6 dingen die monogame mensen kunnen leren van open relaties)

Onthoud gewoon: "Om erachter te komen wat iemand bedoelt als ze zeggen dat ze een polyamoreuze relatie hebben, vraag het hen, omdat hetdoet betekenen verschillende dingen voor verschillende mensen", zegt Sloane.

Sommige poly-relaties hebben "structuur", terwijl andere dat niet hebben

Net zoals geen twee monogame relaties er hetzelfde uitzien, evenmin als twee polyamoreuze relaties. "Er zijn zoveel verschillende manieren om intieme relaties met meerdere mensen te hebben, dus er zijn zoveel manieren waarop polyamoreuze relaties zich kunnen manifesteren en uitspelen", zegt Amy Boyajian, CEO en mede-oprichter van Wild Flower, een online innovatief seksueel welzijn en volwassen winkel.

Sloane legt uit dat sommige mensen een relatiehiërarchie volgen waarin partners worden beschouwd als 'primair', 'secundair', 'tertiair', enzovoort, op basis van het betrokken niveau van betrokkenheid. "Anderen zullen geen formele labels gebruiken, maar zullen het 'belang' van hun relaties regelen rond met wie ze samenleven, kinderen krijgen, enz.", zegt ze. Aan de andere kant vermijden sommige mensen het "rangschikken" van de mensen die ze het hof maken en door wie ze worden nagestreefd, voegt Sloane eraan toe.

Om een ​​relatiestructuur (of het ontbreken daarvan) te vinden die het beste bij je past, moet je jezelf begrijpen en begrijpen wat je nodig hebt in je relaties, zegt Boyajian. "Je moet diep nadenken over waar je je prettig bij voelt, wat je behoeften zijn, en dan in staat zijn om die dingen aan je partners en potentiële partners te communiceren."

Mensen van elk geslacht, seksualiteit en relatiestatus kunnen poly

"Iedereen die gelooft in en toegewijd is aan het hebben van ethische niet-monogame relaties, kan deze liefdesstijl verkennen", zegt Taylor.

Trouwens, je kunt ook single zijn en je identificeren als poly. Je kunt zelfs met maar één persoon naar bed gaan of daten ennog altijd identificeren als poly. "Identificeren als poly betekent niet dat jij"altijd meerdere partners tegelijk hebben," zegt Boyajian, "Het is alsof je panseksueel bent. Je bent nog steeds panseksueel, zelfs als je momenteel met niemand aan het daten bent of met iemand naar bed gaat!" (Verwant: wat het echt betekent om geslachtsvloeistof te zijn of te identificeren als niet-binair)

Nee, poly zijn is geen "nieuwe trend"

Polyamorie lijkt misschien iets wat alle coole kinderen doen, maar het heeft een rijke geschiedenis. "Inheemse mensen en homo's doen het al vele, vele jaren", zegt Powell. "En als we het een 'trend' noemen, wissen we de geschiedenis uit van de verscheidenheid aan mensen die door de geschiedenis heen ethische non-monogamie hebben beoefend, voordat het blanke Westen ermee begon."

Dus waarom lijkt het alsof het plotseling iets is dat iedereen doet? Eerst ontspannen. Nietiedereen doet het. Terwijl uit een onderzoek bleek dat ongeveer 21 procent van de Amerikanen op enig moment in hun leven consensuele niet-monogamie heeft geprobeerd, zegt een andere bron dat slechts 5 procent van de mensenmomenteel in een niet-monogame relatie. De meest recente gegevens zijn echter minstens twee jaar oud, dus experts zeggen het percentagekunnen iets hoger zijn.

Sloane biedt ook haar eigen hypothese: "Als samenleving bevinden we ons misschien op een plek waar we meer gesprekken voeren over wat liefde en relaties inhoudt", zegt ze. "En hoe meer gesprekken we hebben over polyamorie, hoe meer mensen er zelf over na kunnen denken." (Zie ook: De verrassende reden waarom vrouwen meer willen scheiden dan mannen)

Polyamorous daten gaat niet alleen over seks

Er is een misvatting dat polyamorie gaat over een behoefte of verlangen om veel seks te hebben met veel mensen, deelde Stanley onlangs op Instagram. Maar "het is eigenlijk gewoon heel veel radicale eerlijkheid", schreef ze.Zoals Powell uitlegt: "Polyamorie gaat niet over seks, het gaat over het verlangen (of de praktijk) om meerdere liefdevolle relaties te willen hebben."

Sterker nog, soms ligt seks nooit op tafel. Mensen die zich bijvoorbeeld als aseksueel identificeren (wat betekent dat ze geen verlangen naar seks ervaren) kunnen ook in polyamoreuze relaties verkeren, zegt seksvoorlichter Dedeker Winston, auteur vanDe slimme meisjesgids voor polyamorie. "Voor mensen die aseksueel zijn, stelt polyamorous hen in staat relaties te cultiveren rond toewijding, intimiteit, gedeelde waarden en gedeelde ervaringen met een partner of partners, terwijl die partner nog steeds seksueel kan zijn."

Maar seks kan er natuurlijk ook bij horen

"Polyamorie gaat over het ontwerpen van een opzettelijke relatiestijl die voor jou werkt, dus seks kan een primaire drijfveer zijn of slechts een onderdeel", zegt seksevoorlichter en genderonderzoeker Ren Grabert, M.Ed. (BTW: als je de hele tijd aan poly=orgieën denkt, raad het dan nog eens. Natuurlijk kan groepsseks er af en toe deel van uitmaken. Maar dat is geen bepalend kenmerk van polyamoreuze relaties.)

En wanneer seks?is een deel ervan zegt Boyajian dat communicatie over veilige sekspraktijken en soa-status de sleutel is. "Gebruik je bescherming met al je partners? Zijn jullie met een groep exclusief voor elkaar en gebruiken ze daarom geen barrières? Moet je bescherming gebruiken met alle partners behalve één, met wie je een vloeiende band hebt?" Deze details moeten worden overeengekomen voordat seksueel contact plaatsvindt en moeten een doorlopend gesprek zijn. (Hier leest u hoe u uw partner kunt vragen of ze een SOA-test hebben gehad.)

Polyamoreuze relaties *zijn niet* voor commitment-fobes

Er is een misvatting dat polyamorous zijn synoniem is met 'slecht in toewijding'. Dat is onzin. Taylor zegt zelfs dat poly een vereistton van toewijding - aan jezelf en aan de mensen die je ziet. "Denk er eens over na: als je een relatie hebt met meerdere mensen, moet je je inzetten voor de mensen met wie je aan het daten bent of die je ziet en respecteert en de grenzen van je relatie respecteert."

Sterker nog, als je specifiek polyamoreus gaat datenomdat als je bindingsangst hebt, zullen je relaties waarschijnlijk mislukken, zegt Powell. "Wat meestal gebeurt, is dat mensen hun afkeer van commitment - en de problemen die daarmee gepaard gaan - uiteindelijk in meerdere relaties brengen, in plaats van slechts één." Inslag.

Als je wilt experimenteren met polyamoreuze dating, moet je je onderzoek doen

Misschien heb je altijd al polyamorie willen ontdekken. Misschien wekte Stanely's liefdevolle post voor haar partners na een fietsongeluk ("Ik ben ook zo ontzettend dankbaar voor mijn partners en de manier waarop ze mij en elkaar vasthielden gisteravond/vanmorgen") je interesse gewekt. Of misschien ben je gewoon nieuwsgierig voor toekomstig gebruik. Wat de reden ook is, als jij - of jij en een partner - met polyamorie willen experimenteren, moet je je onderzoek doen.

Hulde, dit artikel telt. Maar als jeeigenlijk op zoek naar polyamoreus daten, is het niet voldoende. "Onderzoek doen naar polyamoreuze relaties, grenzen binnen die relatie en wat je zoekt van polyamoreuze dating is van vitaal belang", zegt Grabert.

Daarvoor hebben de geïnterviewde experts de volgende suggesties:

• Multiamorie-podcast
• Wanneer iemand van wie je houdt polyamoreus is door Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Open relaties opbouwen: uw praktische gids voor swingen, polyamorie en meerdoor Liz Powell, Psy.D.
• De ethische slet: een praktische gids voor polyamorie, open relaties en andere vrijheden door Janet W. Hardy en Dossie Easton
• Meer dan twee: een gids voor ethische monogamie door Franklin Veaux en Eve Ricket
• De Poly.Land-blog
• De SoloPoly-blog

Beoordeling voor