Als je zwanger bent, maar je vriend niet

Inhoud

• Hoe kon ik het haar vertellen?
• Staat u voor een soortgelijke strijd?

Zwangerschap was voor mij gemakkelijk. Het was niet hetzelfde voor mijn goede vriend.

Joanne en ik hebben elkaar op de universiteit ontmoet. Hoewel we heel anders waren, deelden we hetzelfde gevoel voor humor en konden we uren praten over alles, van films tot de jongens waar we verliefd op waren.

Onze vriendschap bleef bestaan ​​nadat we waren afgestudeerd. We kwamen vaak bij elkaar om bij te praten over de rekeningen en bazen. Toen ik trouwde, was ze op mijn huwelijksfeest en een paar jaar later liep ik bij haar door het gangpad.

Joanne was een van de eerste mensen die ik vertrouwde toen ik merkte dat ik zwanger was. Ze had niet opgewondener kunnen zijn. Ze hielp me bij het uitkiezen van babyuitzetartikelen en gaf toe aan mijn vreemde verlangens toen we brunchdata hadden.

Toen mijn dochter arriveerde, was 'tante' Joanne dol op haar. Joanne klaagde nooit toen onze GNO's pizza-avonden werden omdat ik borstvoeding gaf of geen oppas kon krijgen.

Drie jaar later, toen ik beviel van mijn tweede kind, was Joanne even ondersteunend. Op dat moment wist ik dat zij en haar man zwanger probeerden te worden. Terwijl ik haar zag lachen en spelen met mijn dochters, kon ik niet wachten tot ze kinderen kreeg, zodat we samen ouderschap konden doorlopen, net zoals we zoveel andere mijlpalen in het leven hadden.

Maar in plaats daarvan was Joanne's reis om moeder te worden veel moeilijker dan de mijne. Ze vertrouwde me toe dat zij en haar man vruchtbaarheidsproblemen hadden. Ik steunde haar terwijl ze eindeloze examens, injecties, tests en procedures onderging. Ik kwam opdagen om haar te verrassen bij een van haar IVF-afspraken en bood morele steun.

Toen ze me vertelde dat ze eindelijk zwanger was, begonnen we allebei op en neer te springen als twee kinderen die net ontdekten dat ze naar Disney World gingen. En toen Joanne na 13 weken een miskraam kreeg, zat ik naast haar ziekenhuisbed te snikken.

Joanne en ik praatten over alles. We hebben geen geheimen voor elkaar verborgen. Dat is totdat ik erachter kwam dat ik zwanger was van mijn derde kind.

Hoe kon ik het haar vertellen?

De zwangerschap was voor mijn man en mij een aangename verrassing geweest. Hoewel we niet probeerden zwanger te worden, waren we verheugd om aan ons gezin toe te voegen. Maar ik kon mijn vreugde niet delen met Joanne. Ik voelde me te schuldig. Hoe kon ik haar vertellen dat ik nog een baby kreeg terwijl ik er al twee had en alles wat ze wanhopig wilde, was er één?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, mede-oprichter van The Center for Authenticity, zegt: “Het is redelijk om schuldgevoelens te voelen als je erachter komt dat je zwanger bent bij je eerste poging terwijl je beste vriend het al jaren probeert met geen succes. Je schuldgevoel geeft je empathische afstemming aan op iemands pijnlijke worstelingen. "

Ik voelde me vraatzuchtig - alsof ik meer dan mijn deel van de kinderen had meegenomen. Dana Dorfman, PhD, MSW, een in New York City gevestigde psychotherapeut, legt uit: "Ook al heb je iets niet weggenomen van je vriend, het kan zo voelen."

Ik wou dat ik meer open was geweest met Joanne en haar het nieuws had verteld toen ik mijn 12-weekscijfer overschreed. Maar dat deed ik niet. We hadden het allebei druk, dus we hadden het niet persoonlijk kunnen bijpraten. In plaats daarvan spraken we elkaar aan de telefoon en elke keer dat ik ophing zonder het haar te vertellen, voelde ik me een leugenaar.

Mijn doel was om haar te beschermen, maar uiteindelijk had ik eerder moeten spreken. Zarnegar zegt: "Mensen die onvruchtbaarheidsproblemen hebben, willen niet anders worden behandeld, omdat dit bijdraagt ​​aan hun ervaring van schaamte en gebrekkigheid."

Toen ik haar eindelijk telefonisch vertelde, was ik al 6 maanden onderweg. Mijn levering miste enige welsprekendheid. Ik flapte het er gewoon uit en begon te huilen.

Het was Joanne die me troostte terwijl het andersom had moeten zijn. Ze was niet boos dat ik zwanger was. Ze was blij voor me, hoewel ik denk dat ze ook verdriet en een beetje afgunst voelde. Zoals Zarnegar uitlegt: 'De ene emotie heft de andere niet op.'

Maar ze was gekwetst dat ik haar niet eerder in vertrouwen had genomen. Mijn verlangen om haar te beschermen was mislukt omdat het insinueerde dat ik meer wist wat het beste voor haar was dan zij.

Dorfman zegt: 'Het is niet eerlijk om te zeggen: ‘Ik ken haar zo goed, dus ik weet hoe ze zich zal voelen’. De reactie van elke persoon zal zeer individueel zijn. De ene persoon kan het verhaal van een andere persoon niet schrijven. "

Zarnegar voegt eraan toe: 'Als je de onthulling uitstelt, voelt ze zich meer zelfbewust en verontrust omdat je haar deze intieme informatie hebt onthouden.'

"Het is veel beter om over de olifant in de kamer te praten en beide partijen hun gevoelens te laten voelen", herinnerde Dorfman me.

En dat is precies wat Joanne en ik deden. Ik verontschuldigde me dat ik zo lang had gewacht om haar mijn nieuws te vertellen, en ze waardeerde mijn intentie om haar gevoelens te sparen. Vanaf dat moment volgde ik Joannes voorbeeld. Ik vertelde haar wat er in mijn leven aan de hand was, inclusief de ups en downs, maar wees voorzichtig en ging niet te ver in detail tenzij ze erom vroeg.

We bleven ook praten over haar voortdurende vruchtbaarheidsstrijd. Ik luisterde meer en praatte minder. Zarnegar legt uit: "We verminderen de pijn van isolement voor iemand die zich alleen voelt in de afgrond van haar lijden door onze gedeelde ervaringen van gemeenschappelijke menselijkheid en mededogen."

Ik zei geen dingen als: 'Ik begrijp het' omdat ik wist dat ik dat niet deed. Dorfman: 'Het is verleidelijk om oplossingen of wijze zinnen te willen aanbieden om een ​​vriend hoop te geven, maar onvruchtbaarheid is voor iedereen anders. Het is beter om open vragen te stellen en gewoon om je vriend te laten weten dat je hier bent om hem te ondersteunen zoals ze dat nodig hebben. ”

Uiteindelijk overleefde onze vriendschap omdat we eerlijk waren over onze gemengde emoties. Joanne is een geweldige vriendin voor mij gebleven en tante voor mijn kinderen; en een paar jaar geleden werd ik een tante voor haar mooie dochter.

Staat u voor een soortgelijke strijd?

Als u zich in een vergelijkbare situatie bevindt, zijn hier enkele suggesties om in gedachten te houden:

• Wees eerlijk. Laat je vriendin de waarheid weten, vooral voordat ze erachter komt van iemand anders. Vertel het haar als je andere mensen vertelt dat je zwanger bent.
• Wees een vriend, geen dokter of waarzegger. Het is beter om naar de ervaringen en zorgen van je vriend te luisteren, niet om advies of gemeenplaatsen te geven.
• Deel relevante details. Schilder geen overdreven rooskleurig beeld, maar vermijd ook klagen over de kleine pijntjes en kwalen van een gezonde zwangerschap
• Vraag bij twijfel. Als je niet zeker weet wat je tegen je vriend moet zeggen, zeg dat dan. Vraag haar hoeveel ze wil horen en respecteer haar wensen.
• Begripvol zijn. Nodig haar uit voor het benoemen van je douche of baby, maar vertel haar ook dat je begrijpt of ze niet wil komen. Zet haar gevoelens op de eerste plaats.

Randi Mazzella is een freelance journalist en schrijver die gespecialiseerd is in ouderschap, geestelijke gezondheid en welzijn, midlife, lege nesting en popcultuur. Ze is op veel websites gepubliceerd, waaronder The Washington Post, Next Avenue, SheKnows en The Girlfriend. Randi is een vrouw en moeder van drie kinderen van 25, 22 en 16. Om meer van haar werk te lezen, ga naar www.randimazzella.com of volg haar op Twitter.