Dit is hoe het is als je een moeder bent met chronische pijn

Inhoud

• Op zoek naar manieren om de pijn te beheersen
• Eerlijk zijn tegen mijn dochter
• De zilveren voeringen van endometriose

Voordat ik mijn diagnose kreeg, dacht ik dat endometriose niets meer was dan een "slechte" periode doormaken. En zelfs toen dacht ik dat dat gewoon iets ergere krampen betekende. Ik had een kamergenote op de universiteit die endo had, en ik schaam me om toe te geven dat ik altijd dacht dat ze gewoon dramatisch deed toen ze klaagde over hoe slecht haar menstruatie zou worden. Ik dacht dat ze aandacht zocht.

Ik was een idioot.

Ik was 26 jaar oud toen ik voor het eerst hoorde hoe slecht menstruaties kunnen zijn voor vrouwen met endometriose. Ik begon eigenlijk over te geven als ik ongesteld werd, de pijn was zo pijnlijk dat het bijna verblindend was. Ik kon niet lopen. Ik kon niet eten. Functioneerde niet. Het was ellendig.

Ongeveer zes maanden nadat mijn menstruatie voor het eerst zo ondraaglijk begon te worden, bevestigde een arts de diagnose endometriose. Vanaf dat moment werd de pijn alleen maar erger. In de daaropvolgende jaren werd pijn een deel van mijn dagelijkse leven. Ik kreeg de diagnose endometriose stadium 4, wat betekende dat het zieke weefsel niet alleen in mijn bekkengebied zat. Het was uitgezaaid naar zenuwuiteinden en zo hoog als mijn milt. Littekenweefsel van elke cyclus die ik had, zorgde ervoor dat mijn organen samensmolten.

Ik had last van pijn in mijn benen. Pijn wanneer ik probeerde seks te hebben. Pijn door eten en naar de wc gaan. Soms zelfs pijn door ademhalen.

Pijn kwam niet alleen meer met mijn menstruatie. Het was elke dag bij mij, elk moment, bij elke stap die ik zette.

Op zoek naar manieren om de pijn te beheersen

Uiteindelijk vond ik een arts die gespecialiseerd was in de behandeling van endometriose. En na drie uitgebreide operaties met hem kon ik verlichting vinden. Geen genezing - er is niet zoiets als het om deze ziekte gaat - maar een vermogen om endometriose te beheersen, in plaats van er simpelweg aan toe te geven.

Ongeveer een jaar na mijn laatste operatie werd ik gezegend met de mogelijkheid om mijn dochtertje te adopteren. De ziekte had me elke hoop ontnomen om ooit een kind te dragen, maar zodra ik mijn dochter in mijn armen had, wist ik dat het niet uitmaakte. Het was altijd de bedoeling dat ik haar moeder was.

Toch was ik een alleenstaande moeder met een chronische pijnaandoening. Een die ik sinds de operatie redelijk onder controle had kunnen houden, maar een aandoening die me nog steeds uit het niets wist te raken en me af en toe op mijn knieën sloeg.

De eerste keer dat het gebeurde, was mijn dochter nog geen jaar oud. Een vriend was langs gekomen voor wijn nadat ik mijn dochtertje in bed had gelegd, maar we hebben de fles nooit opengemaakt.

De pijn was door mijn zij gegaan voordat we ooit op dat punt kwamen. Er barstte een cyste en veroorzaakte ondragelijke pijn - en iets waar ik al jaren niet meer mee te maken had gehad. Gelukkig was mijn vriend daar om te overnachten en over mijn meisje te waken, zodat ik een pijnstiller kon nemen en me in een gloeiend hete kuip kon kruipen.

Sindsdien zijn mijn menstruaties wisselvallig. Sommige zijn beheersbaar en ik kan in de loop van de eerste paar dagen van mijn cyclus een moeder blijven met het gebruik van NSAID's. Sommige zijn veel moeilijker dan dat. Het enige wat ik kan doen is die dagen in bed doorbrengen.

Als alleenstaande moeder is dat moeilijk. Ik wil niets sterker nemen dan NSAID's; coherent en beschikbaar zijn voor mijn dochter is een prioriteit. Maar ik heb er ook een hekel aan om dagen achtereen haar activiteiten te moeten beperken terwijl ik in bed lig, gewikkeld in verwarmingskussens en wacht om me weer mens te voelen.

Eerlijk zijn tegen mijn dochter

Er is geen perfect antwoord, en vaak voel ik me schuldig als de pijn me ervan weerhoudt de moeder te zijn die ik wil zijn. Dus ik doe heel mijn best om voor mezelf te zorgen. Ik zie absoluut een verschil in mijn pijnniveau als ik niet genoeg slaap, niet goed eet of niet genoeg sport. Ik probeer zo gezond mogelijk te blijven zodat mijn pijnniveau beheersbaar blijft.

Maar als dat niet werkt? Ik ben eerlijk tegen mijn dochter. Op 4-jarige leeftijd weet ze nu dat mama uien in haar buik heeft. Ze begrijpt dat ik daarom geen baby kon dragen en waarom ze in de buik van haar andere moeder groeide. En ze is zich ervan bewust dat mama's owies soms betekenen dat we in bed moeten blijven om films te kijken.

Ze weet dat als ik echt pijn heb, ik haar bad moet overnemen en het water zo heet moet maken dat ze niet met me mee kan in bad. Ze begrijpt dat ik soms gewoon mijn ogen moet sluiten om de pijn buiten te sluiten, ook al is het midden op de dag. En ze is zich ervan bewust dat ik een hekel heb aan die dagen. Dat ik er een hekel aan heb om niet 100 procent te zijn en in staat te zijn om met haar te spelen zoals we normaal doen.

Ik haat het als ze me door deze ziekte ziet neergeslagen. Maar weet je wat? Mijn kleine meid heeft een niveau van empathie dat je niet zou geloven. En als ik dagen met slechte pijn heb, zo weinig als ze gewoonlijk zijn, is ze daar, klaar om me te helpen op welke manier dan ook.

Ze klaagt niet. Ze zeurt niet. Ze maakt geen gebruik van en probeert weg te komen met dingen die ze anders niet zou kunnen. Nee, ze zit naast het bad en houdt me gezelschap. Ze kiest films uit die we samen kunnen bekijken. En ze gedraagt ​​zich alsof de boterhammen met pindakaas en jam die ik voor haar maak, de meest verbazingwekkende lekkernijen zijn die ze ooit heeft gehad.

Als die dagen voorbijgaan, als ik me niet langer door deze ziekte verslagen voel, zijn we altijd in beweging. Altijd buiten. Altijd aan het verkennen. Altijd op een groots mama-dochteravontuur.

De zilveren voeringen van endometriose

Ik denk dat voor haar - die dagen dat ik pijn heb - soms een welkome onderbreking is. Ze lijkt de rust te waarderen om binnen te blijven en me de dag door te helpen.Is het een rol die ik ooit voor haar zou kiezen? Absoluut niet. Ik ken geen enkele ouder die wil dat hun kind het kapot ziet gaan.

Maar als ik erover nadenk, moet ik toegeven dat er zilveren voeringen zijn voor de pijn die ik af en toe ervaar door deze ziekte. De empathie die mijn dochter toont, is een kwaliteit die ik met trots in haar zie. En misschien is er iets voor haar te zeggen dat ze heeft geleerd dat zelfs haar stoere moeder soms slechte dagen heeft.

Ik heb nooit een vrouw willen zijn met chronische pijn. Ik heb zeker nooit een moeder willen zijn met chronische pijn. Maar ik geloof echt dat we allemaal gevormd zijn door onze ervaringen. En als ik naar mijn dochter kijk en mijn worsteling door haar ogen zie, haat ik het niet dat dit deel uitmaakt van wat haar vormgeeft.

Ik ben gewoon dankbaar dat mijn goede dagen nog steeds veel zwaarder wegen dan de slechte.

Leah Campbell is een schrijver en redacteur die in Anchorage, Alaska woont. Een alleenstaande moeder naar keuze nadat een toevallige reeks gebeurtenissen leidde tot de adoptie van haar dochter, Leah heeft uitgebreid geschreven over onvruchtbaarheid, adoptie en ouderschap. Bezoek haar blog of maak contact met haar op Twitter @sifinalaska.