Wat mijn mislukte huwelijk me leerde over iemand liefhebben met een bipolaire stoornis

Inhoud

• Ken de juiste vragen
• Heb realistische verwachtingen
• Zorg voor zelfzorg
• Een Navy SEAL die ik ken, zei het me zo: 'Je vrouw was gewond en je moest haar een tijdje dragen, maar je werkte tot je gewond raakte. Een gewonde kan geen andere gewonde dragen. "
• Ken het verschil tussen helpen en inschakelen
• Om het allemaal samen te vatten

In 2010, na zeven jaar huwelijk, kreeg mijn ex-vrouw de diagnose bipolaire stoornis tijdens een verblijf van twee weken in het ziekenhuis na een diepe manische episode waarbij ze drie dagen zonder slaap ging.

Eerlijk gezegd kwam de diagnose als een opluchting. Bepaalde situaties waren veel logischer om door die lens naar ons leven te kijken.

We zijn samen de volgende fase van onze reis begonnen.

Precies in het midden van onze ervaring bleek uit een onderzoek in 19 landen dat psychische aandoeningen de kans op echtscheiding met wel 80 procent verhoogden. Na zes jaar proberen, overtrof mijn familie die kansen niet.

De specifieke details van wat er mis is gegaan, zijn tussen haar en mij, maar hier zijn de vier belangrijkste lessen die ik heb geleerd. Ik hoop dat mensen ze kunnen gebruiken om mijn fouten te vermijden en erin te slagen deze uitdagende, maar uiteindelijk lonende situatie aan te gaan.

Ken de juiste vragen

Er is geen probleem dat een liefdevol stel dat zich inzet voor hun huwelijk niet kan oplossen ... maar door de verkeerde vragen te stellen, moet je je concentreren op de verkeerde problemen. Je besteedt tijd, moeite en emotionele energie, maar boekt geen vooruitgang met de echte problemen. In ons huwelijk stelden we allebei de verkeerde vragen.

Als echtgenoot stelde ik vragen als:

• Wat kan ik doen voor u?
• Zie je niet wat je onze kinderen aandoet?
• Hoe kan ik u helpen?
• Wanneer kun je _____?

In plaats daarvan had ik vragen moeten stellen zoals:

• Hoe kunnen we dit samen oplossen?
• Waar kunnen we ons vandaag op concentreren?
• Wat heb je nu het meest nodig?
• Hoe voel je je?

Ondertussen stelde mijn vrouw vragen als:

• Wanneer wordt het werk weer normaal?
• Hoe kan ik neurotypisch doorgeven?
• Veroordelen mensen mij?
• Waarom kan ik niet gewoon 'normaal' zijn?

Maar vragen als deze zouden minder schadelijk zijn geweest:

• Wat heb ik nodig om mijn gezondheid te maximaliseren?
• Eet ik de beste dingen?
• Krijg ik de juiste hoeveelheid slaap?
• Hoe zijn mijn meest voorkomende symptomen vandaag?

Heb realistische verwachtingen

Dit is enorm belangrijk bij elke onderneming, maar het krijgt extra betekenis wanneer een partner te maken heeft met psychische problemen. Dat komt omdat je partner een grote lading draagt schuld over niet neurotypisch zijn. Als jullie allebei doen alsof de psychische aandoening er niet is, of zou niet moeten wees erbij, elke keer dat je te kort komt, tast het vertrouwen en de eigenwaarde van je partner aan.

Bekijk het vanaf deze kant. Alleen een eikel zou een echtgenoot met een gebroken been vragen om te gaan voetballen. Niemand vertelt iemand met kanker dat ze gewoon hun weg naar gezondheid kunnen vinden. Als je partner griep heeft, laat je ze rusten totdat ze zich beter voelen.

Geestesziekte is een lichamelijke aandoening met symptomen die van invloed zijn op gedrag, persoonlijkheid en de hersenen. Die symptomen hebben echte en onvermijdelijke effecten op wat mensen kunnen doen. Omdat de meeste psychische aandoeningen erfelijk zijn, ze zijn niet meer de schuld van een persoon dan het onvermogen van een korte persoon om een ​​hoge plank te bereiken.

Het meest uitdagende hiervan is dat 'realistisch' een bewegend doelwit is. Voor mensen met een psychische aandoening gaan er zoveel dingen in op hoe bekwaam die persoon op een bepaalde dag is. Je moet flexibel zijn zonder te onderschatten.

Veel te laat voor mijn huwelijk kwam ik fantastische vragen tegen om hierbij te helpen. Je kunt er hier meer over lezen.

Zorg voor zelfzorg

Dit is misschien waar ik het hardst van alles faalde. De symptomen van mijn ex-vrouw piekten onmiddellijk na de geboorte van onze zoon. Ik gaf haar de rust en ruimte die ze nodig had, wat betekent dat ik misschien vier uur per nacht zou slapen, mijn (gelukkig telewerkende) baan zou doen,zorg voor ons oudste kind en houd het huishouden draaiende.

Ik ben een beest, al zeg ik het zelf. Maar dat is zelfs voor Chuck Norris te veel. Het duurde niet lang voordat de fysieke en emotionele uitputting begon te veranderen in wrok, en ik schaam me om te zeggen dat ik over een paar jaar in woede en zelfs minachting terechtkwam. Tegen de tijd dat we serieus aan ons huwelijk begonnen te werken, realiseerde ik me dat ik niet 100 procent aan boord was.

Denk aan de woorden van elke stewardess ooit: In het onwaarschijnlijke geval van verlies van cabinedruk, zorg ervoor dat uw masker aan is en werkt voordat u anderen helpt.

Een Navy SEAL die ik ken, zei het me zo: 'Je vrouw was gewond en je moest haar een tijdje dragen, maar je werkte tot je gewond raakte. Een gewonde kan geen andere gewonde dragen. "

De mensen bij de Family Caregiver Alliance geven geweldig advies over zelfzorg:

• Doe wat je nodig hebt om je stress te beheersen.
• Stel realistische doelen om tijd en ruimte vrij te maken voor uw behoeften.
• Blijf oplossingsgericht.
• Leer hoe u constructief kunt communiceren met uw partner en anderen.
• Accepteer hulp wanneer deze wordt aangeboden.
• Word comfortabel om hulp te vragen.
• Praat met uw arts en het team voor geestelijke gezondheid.
• Maak dagelijks tijd voor 20 minuten beweging.
• Krijg genoeg slaap.
• Eet juist.

Ken het verschil tussen helpen en inschakelen

Hoewel realistische verwachtingen belangrijk zijn, is het net zo belangrijk om je partner alles te laten doen wat je partner kan. Het is gemakkelijk om onbewust een partner met een psychische aandoening als een ander kind in uw gezin te beschouwen en te onderschatten wat ze kunnen doen. Behalve dat het beledigend is, leidt dit tot twee soorten mogelijkheden:

• Onderschat de capaciteiten van uw partner ernstig, zodat u hen nooit vraagt ​​te doen waartoe zij in staat zijn
• ervan uitgaande dat alle weerstand van uw partner gezond en realistisch is, in plaats van hen te helpen de waargenomen grenzen te verleggen om hun gezondste zelf te worden

Beiden zijn slecht voor je huwelijk en voor de persoon van wie je houdt. En ze zijn slecht voor je, omdat ze kunnen leiden tot de wrok waar ik het eerder over had.

Hoewel de term 'inschakelen' het vaakst wordt gebruikt in termen van verslaving, is deze ook van toepassing op mensen met een psychische aandoening. Het is moeilijk om het verschil te zien tussen helpen en inschakelen, maar hier zijn enkele van de meest voorkomende waarschuwingssignalen:

• uw echtgenoot beschermen tegen de logische gevolgen van opzettelijke beslissingen
• excuses maken voor ongezond gedrag
• de impact van hun keuzes ontkennen of verbergen
• beslissingen nemen voor, in plaats van met, uw partner
• verantwoordelijkheden op zich nemen waar uw echtgenoot gemakkelijk toe in staat is

Om het allemaal samen te vatten

Het is niet allemaal somberheid en ondergang, zelfs niet in mijn mislukte huwelijk. We zijn allebei op gezondere, sterkere plaatsen, want scheiden leert je ook dingen. Als u deze dingen in gedachten houdt en leert hoe u ze kunt toepassen op uw relatie en geestelijke gezondheidstoestand, heeft u een goede kans. Ik kan succes niet garanderen, maar ik kan er wel een betere kans op garanderen dan wanneer jij niet pas deze lessen toe.

Jason Brick is een freelance schrijver en journalist die na meer dan een decennium in de gezondheids- en welzijnsindustrie naar die carrière kwam. Als hij niet schrijft, kookt hij, beoefent hij vechtsporten en verwent hij zijn vrouw en twee goede zonen. Hij woont in Oregon.