Wat betekent het om seksueel onderdrukt te worden?

Inhoud

• Wat bedoelt u?
• Is het hetzelfde als seksuele frustratie?
• Wat veroorzaakt het?
• Negatieve ervaringen of overtuigingen over seks
• Verkeerde informatie of gebrek aan informatie
• Strikte geslachtsrollen
• Hoe weet je of je het ervaart?
• Wat kan er daardoor gebeuren?
• Fysieke gevolgen
• Emotioneel leed
• Moeite met het accepteren van uw seksuele geaardheid
• Negatieve houding ten opzichte van anderen
• Gebrek aan interesse in seks
• Onvermogen om te vragen wat je wilt
• Verward seksuele grenzen
• Wat kunt u eraan doen?
• Oefen bewust met het accepteren van seksuele gedachten
• Lees meer over seksuele positiviteit
• Voel je op je gemak met je lichaam
• Praat met je partner
• De cyclus doorbreken
• Waar vind je ondersteuning?
• het komt neer op

Bij sommige mensen roepen sexy gedachten opwinding en verwachting op rond seksuele ontmoetingen uit het verleden of mogelijke toekomstige ervaringen.

Als je bij deze gedachten blijft hangen, kan dit je opwinden of tot masturbatie leiden. (Helemaal normaal!)

Als je te maken hebt met seksuele onderdrukking, kan zelfs het woord 'seks' schaamte of schaamte veroorzaken.

Wat bedoelt u?

Misschien heb je als kind geleerd dat seks onaangenaam was of alleen om te trouwen.

Je ouders hebben je misschien verteld dat masturberen of denken aan seks betekende dat je zondig was.

Daardoor heb je geleerd je (volkomen natuurlijke) verlangens te verpletteren om jezelf te beschermen.

Als je angst voor deze gedachten ertoe leidde dat je ze helemaal negeerde, zou je het als volwassene misschien moeilijk vinden om je seksueel uit te drukken.

Als je masturbeert of seks hebt, voel je je misschien achteraf slecht of schuldig.

Is het hetzelfde als seksuele frustratie?

Seksuele frustratie beschrijft een situatie waarin je minder seks hebt dan je zou willen - of het nu in een relatie is of tussen partners - dus het is niet hetzelfde als onderdrukking.

De meeste volwassenen ervaren op een gegeven moment seksuele frustratie.

Enkele veel voorkomende symptomen zijn:

• rusteloosheid
• lichaamsspanning
• frequente seksuele gedachten en fantasieën

Frustratie en onderdrukking spelen elkaar af en toe uit.

Als je jarenlang seksuele onderdrukking doormaakt, kun je seksuele driften opmerken waarvan je niet zeker weet hoe je ze moet uiten.

Je wilt beter worden in het uiten van je seksualiteit, maar je hebt nog niet het punt bereikt waarop je je op je gemak voelt.

Het is normaal dat dit proces enige tijd in beslag neemt, dus u kunt in de tussentijd enige frustratie opmerken.

Wat veroorzaakt het?

Meestal gebeurt seksuele onderdrukking als reactie op beperkende ideeën of attitudes over seks.

Ouders of andere verzorgers leren deze ideeën misschien rechtstreeks, maar u kunt ze ook gewoon in u opnemen door naar andere mensen te kijken terwijl u opgroeit.

In het begin zou je seksuele gedachten bewust kunnen onderdrukken, maar na verloop van tijd wordt deze onderdrukking vaak automatisch.

Negatieve ervaringen of overtuigingen over seks

Mensen associëren seksuele onderdrukking vaak met religieuze opvoeding, maar traditionele ideeën over seksueel gedrag kunnen ook uit andere bronnen voortkomen.

Sommige zorgverleners kunnen kinderen waarschuwen voor seks vanwege de angst voor seksueel overdraagbare aandoeningen, tienerzwangerschappen of seksueel trauma in hun eigen verleden.

Een geschiedenis van seksueel trauma kan ook een rol spelen bij onderdrukking. Verkrachting en seksueel misbruik kunnen aanzienlijke, langdurige emotionele pijn veroorzaken, en gedachten aan seks kunnen herinneringen oproepen en nog meer leed veroorzaken, waardoor het moeilijk wordt om van seks te genieten of seks te willen hebben.

Als je veel seks met slechte consensus hebt gehad, zou je kunnen besluiten dat alle seks hetzelfde is en je verlangen naar een andere ervaring in twijfel trekken.

Als je besluit dat je driften ongebruikelijk zijn, zou je die gedachten kunnen begraven en het moeilijk vinden om een ​​positieve seksuele relatie te vinden.

Verkeerde informatie of gebrek aan informatie

Als uw zorgverleners niet over seks spraken, hebben uw leeftijdsgenoten mogelijk veel tegenstrijdige informatie verstrekt die niet veel heeft bijgedragen aan het normaliseren van gezonde seksuele expressie.

Je hebt misschien niet precies negatieve ideeën over seks geabsorbeerd, maar door wat je van anderen hebt gehoord, kan seks raar en ongemakkelijk lijken.

Je zou kunnen redeneren dat als seks normaal en gezond is, je ouders het zouden hebben genoemd.

Seksuele gedachten en opwinding kunnen verwarring en zelfs afkeer veroorzaken als u niet weet waardoor ze worden veroorzaakt.

Strikte geslachtsrollen

Overtuigingen over seks hebben vaak betrekking op een opvoeding die duidelijk wordt bepaald door rolpatronen.

Meisjes kunnen bijvoorbeeld de boodschap in zich opnemen dat het oké is om seks in te ruilen voor bescherming of genegenheid, maar niet om plezier te uiten, tenzij ze willen dat mensen hen als 'sletten' beschouwen.

In andere scenario's kunnen jongens opgroeien met het idee dat ze recht hebben op seks en dat het oké is als vrouwen er niet van genieten.

Deze (volledig onjuiste) overtuiging lijkt misschien niet veel verband te houden met onderdrukking, maar heeft wel impact.

Sommige kinderen groeien op met twijfels over deze boodschap, en het verlangen naar een seksuele ervaring die positief is voor alle betrokkenen kan gevoelens van verwarring veroorzaken, als vroege berichten over seks verband houden met controle.

Seksuele oriëntatie kan ook een rol spelen bij onderdrukking. Veel kinderen leren, direct of indirect, dat alleen mannen en vrouwen seks met elkaar mogen hebben.

Als je seksuele geaardheid niet in overeenstemming is met dat dictaat, zou je je gevoelens kunnen onderdrukken om afwijzing te voorkomen.

Niet weten hoe u uw seksualiteit als normaal moet benoemen of accepteren, kan veel leed veroorzaken.

Mensen die transgender, niet-binair en gender-niet-conform zijn, hebben misschien nog meer gecompliceerde, moeilijke ervaringen.

Seks en geslacht zijn natuurlijk niet hetzelfde, maar wanneer zorgverleners uw identiteit ongeldig maken door te voorkomen dat u uw geslacht uitdrukt, kunt u ook andere aspecten van uw aard in twijfel trekken, zoals seksualiteit.

Hoe weet je of je het ervaart?

Bij seksuele onderdrukking gaat het om gevoelens die u negatief beïnvloeden. Onderdrukking is niet:

• aseksualiteit, of gebrek aan seksuele aantrekkingskracht
• desinteresse in seksuele experimenten of losse seks
• beperkte seksuele ervaring

Sommige mensen hebben interesse in een breed scala aan seksuele activiteiten.

Geen dingen willen proberen zoals orale seks, anale seks, BDSM of seks met meerdere partners niet bedoel je wordt onderdrukt.

Er is niets mis mee om maar één soort seks te willen. Sommige mensen noemen dit misschien 'preuts', maar onthoud dat het zo is uw verlangens die ertoe doen.

Als je geen seks wilt hebben totdat je een toegewijde, langdurige relatie hebt, is dat helemaal jouw beslissing.

Op seks willen wachten, betekent niet noodzakelijk dat je seksueel onderdrukt wordt - zolang je deze keuze maar zelf maakt en je er goed bij voelt.

Kort gezegd verwijst repressie naar diepgewortelde negatieve gevoelens rond het idee van seks. Veelvoorkomende thema's en gedragingen zijn onder meer:

• schaamte en angst in verband met seksuele fantasieën
• schuldgevoelens en andere negatieve gevoelens na seks of masturbatie
• moeite met het genieten van gezonde seks met wederzijdse instemming
• negatieve zelfbespreking na seksuele gedachten of activiteit
• geloven dat je lichaam onaantrekkelijk is of seks onwaardig is

Wat kan er daardoor gebeuren?

Sigmund Freud, een van de eersten die het idee van seksuele onderdrukking verkende en erover schreef, waarschuwde dat het onderdrukken van seksuele driften ongewenste gevolgen kan hebben.

Sommige van deze effecten kunnen verstrekkende gevolgen hebben voor uw emotionele welzijn.

Fysieke gevolgen

Mensen die eraan werken om onderdrukking te overwinnen, melden vaak lichamelijke symptomen, waaronder:

• lichaamsspanning
• Moeite met slapen
• moeite met een orgasme of voortijdige ejaculatie
• pijn of ongemak tijdens seks

Emotioneel leed

Onderdrukking kan ook bijdragen aan emotionele stress en psychische symptomen, waaronder:

• onwil om te handelen naar seksuele verlangens
• seksgerelateerde angst en ongerustheid
• schuld in verband met seksuele verlangens
• hard zelfoordeel van seksuele gedachten

Moeite met het accepteren van uw seksuele geaardheid

Als je je identificeert als LGBTQIA + maar bent opgegroeid in een omgeving waar hetero en cisgender de enige acceptabele opties waren, voelde je je misschien het veiligst om je identiteit en seksualiteit te verbergen.

Zelfs als je eindelijk het gevoel had dat je jezelf kon uiten, voelde dat misschien niet natuurlijk aan.

Ondanks dat je weet dat je geaardheid een normale uiting is van menselijke seksualiteit, zou je kunnen blijven worstelen met schuldgevoelens of angst rond je identiteit, vooral als je probeert jaren van religieuze opvoeding tegen te gaan.

Negatieve houding ten opzichte van anderen

Als je van jongs af aan seks met negatieve emoties gaat associëren, zou je een aantal negatieve opvattingen kunnen krijgen over mensen die vrijuit hun seksualiteit uiten.

Dit kan gebeuren in een relatie, bijvoorbeeld wanneer je partner een seksuele fantasie ter sprake brengt die ze graag zouden willen uitbeelden.

U kunt ook meer algemene negatieve waarden internaliseren voor bijvoorbeeld LGBTQIA + -mensen of mensen die losse seks hebben.

Gebrek aan interesse in seks

Sommige mensen hebben niet veel zin in seks, dus desinteresse in seks heeft niet altijd betrekking op onderdrukking.

Maar soms kan het. Als je met succes je verlangens hebt getemperd, weet je misschien niet echt wat je leuk vindt.

Als je niet veel plezier beleeft aan seks, zie je het nut misschien niet in en vermijd je het initiëren van seks of het zelf nastreven.

Dit kan het moeilijk maken om een ​​relatie te onderhouden, aangezien een verschillende mate van seksuele interesse vaak voor problemen kan zorgen in romantische relaties.

Onvermogen om te vragen wat je wilt

Als je je schaamt voor je seksuele gedachten, kan het moeilijk zijn om ze zonder schuldgevoel te erkennen.

Deze verlangens delen met een partner, zelfs iemand van wie je houdt en die je vertrouwt, lijkt misschien onmogelijk.

Onderdrukking kan ervoor zorgen dat u zich schuldig voelt over het genieten van seks, dus als iets u een goed gevoel geeft, kunt u zich beschaamd of kritisch over uzelf voelen en het niet opnieuw proberen (zelfs als u dat echt wilt).

Verward seksuele grenzen

Een ernstig effect van seksuele onderdrukking is dat het moeilijk is om persoonlijke grenzen te herkennen.

Het kan zijn dat je het moeilijk vindt om te begrijpen wat wel en niet oké is als het op seks aankomt, in je eigen gedrag of in het gedrag dat je van anderen accepteert.

Misschien vind je het moeilijk om persoonlijke grenzen rond seks te creëren en af ​​te dwingen. Zelfs als u nee wilt zeggen, voelt u zich misschien niet in staat.

Als je denkt dat je recht hebt op seks, begrijp je misschien niet het belang van toestemming of het respecteren van grenzen.

Wat kunt u eraan doen?

Weet ten eerste dat seksuele onderdrukking echt is, niet alleen in je hoofd. Ten tweede, weet dat het niet jouw schuld is.

Als u zich gewoon bewust bent van de tekenen van onderdrukking en hoe dit u beïnvloedt, kunt u stappen ondernemen om het tegen te gaan.

Andere handige tips:

Oefen bewust met het accepteren van seksuele gedachten

Mindfulness kan je helpen om je meer op je gemak te voelen bij seksuele gedachten door je er meer bewust van te maken en te leren ze zonder oordeel te accepteren.

Als er een seksuele gedachte opkomt, zou je het kunnen opmerken, jezelf eraan kunnen herinneren dat het normaal is, en het voorbij laten gaan zonder jezelf te bekritiseren.

Je zou die gedachte ook nieuwsgierig kunnen volgen en onderzoeken wat het suggereert - een ervaring die je misschien graag zou willen hebben?

Lees meer over seksuele positiviteit

Seks-positiviteit kan seksuele onderdrukking helpen tegengaan, dus als u zich meer op uw gemak voelt bij het idee van seks als een gezonde activiteit, kunt u beter door onderdrukking heen werken.

Het onderzoeken van seksuele positiviteit kan het lezen van essays of boeken over seksuele expressie inhouden.

Het kan ook betekenen dat u vertrouwd raakt met seksuele expressie in boeken, films en kunst. Er is altijd porno (inclusief ethische of onafhankelijke porno).

Je kunt ook afgezwakte expliciete scènes vinden in gewone boeken en films, dus je hoeft niet naar erotica te zoeken, tenzij je dat wilt.

Voel je op je gemak met je lichaam

Onderdrukking kan soms van invloed zijn op hoe u over uw lichaam denkt.

In plaats van je fysieke zelf lief te hebben en te accepteren, heb je misschien de neiging om je lichaam te verbergen of deseksualiseren door losse, strakke kleding te dragen en naaktheid te vermijden.

Om uw comfort met uw eigen lichaam te vergroten, kunt u proberen:

• naakt naar jezelf in de spiegel kijken
• vijf dingen opsommen die je leuk vindt aan je lichaam
• naakt slapen

Praat met je partner

Soms kan het openen van de deur voor een gesprek met een begripvolle partner u helpen uw verlangens te uiten.

Je zou kunnen zeggen: "Ik heb me nooit op mijn gemak gevoeld om over te praten of te erkennen wat ik leuk vind in bed. Ik wil verbeteren, maar het zal tijd kosten. "

Mindfulness tijdens seks kan je ook helpen herkennen wanneer je iets leuk vindt, omdat je je dan op je ervaring kunt concentreren zonder dat ongewenste gedachten je afleiden. Op deze manier kunt u uw plezier beter uitdrukken.

De cyclus doorbreken

Veel ouders die misleide of schadelijke ideeën over seksualiteit doorgeven, willen geen kwaad doen. Ze delen gewoon de overtuigingen die ze zelf hebben geleerd.

Dit kan natuurlijk veel problemen veroorzaken, vooral als de cyclus zich blijft herhalen.

Het kan helpen om seksuele onderdrukking bij jezelf aan te pakken, vooral als je van plan bent kinderen te krijgen.

U kunt ook gezonde ideeën over seksualiteit promoten door:

• eerlijk over seks praten, op een leeftijdsgeschikte manier
• kinderen blootstellen aan relaties tussen mensen van alle geslachten, door middel van real-life of media-afbeeldingen
• kinderen leren hoe gezonde romantische en seksuele relaties eruit zien
• het verstrekken van bevestigende middelen aan LGBTQIA + -kinderen
• het onderwijzen van toestemming vanaf jonge leeftijd

Waar vind je ondersteuning?

Werken met een meelevende sekstherapeut is een geweldige manier om seksuele onderdrukking aan te pakken.

Sommige sekstherapeuten zijn misschien gespecialiseerd in religieuze onderdrukking, terwijl anderen zich richten op het helpen van LGBTQ + -mensen om hun seksualiteit te accepteren.

Een snelle zoekopdracht op internet kan u helpen een sekstherapeut bij u in de buurt te vinden.

Voor zo'n intiem, persoonlijk onderwerp is het essentieel om een ​​therapeut te vinden waar je voor open kunt staan.

Het is volkomen begrijpelijk (en normaal) om een ​​paar verschillende therapeuten te willen proberen. Ze willen dat jij je ook op je gemak voelt!

Zonder een goede werkrelatie heeft therapie niet zoveel voordelen.

het komt neer op

Religieuze of sociale verwachtingen rond seksueel gedrag kunnen leiden tot seksuele schuld en schaamte, ongeacht geslacht of identiteit, maar dit is iets dat je absoluut kunt overwinnen.

Het bereiken van een getrainde sekstherapeut is vaak een nuttige eerste stap.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.