People-Pleaser? Hier zijn 5 manieren om uw ‘Fawn’ reactie af te leren

Inhoud

• Het is logisch dat we ons leven zouden willen terugwinnen van dit afweermechanisme dat ons uiteindelijk zou verminderen.
• 1. Ik heb een traumagericht ondersteuningssysteem opgezet
• 2. Ik heb geoefend met zitten met de woede en teleurstelling van anderen
• Wanneer iemand mijn ervaring vertelt of wie ze denken dat ik ben, heb ik geleerd om te vertragen, diep adem te halen en gewoon op te merken wat er gebeurt.
• En als het geen water vasthoudt? Nou, zoals de kinderen zeggen, sommige mensen zullen het gewoon moeten doen blijf boos.
• 3. Ik ben in contact gekomen met mijn persoonlijke waarden
• Mijn overtuigingen dicteren misschien hoe ik zou willen dat de wereld eruit ziet, maar mijn waarden bepalen hoe ik in de wereld verschijn zoals ze is, zowel voor mezelf als voor anderen.
• Ben ik nu aan het kruipen?
• 4. Ik ben begonnen goed op te letten hoe mensen hun behoeften communiceren
• Grenzen, verzoeken en verwachtingen verschillen allemaal erg van elkaar - en ze kunnen ons veel vertellen over hoe iemand met ons omgaat.
• 5. Ik heb mezelf volledige toestemming gegeven om mijn gevoelens te voelen en te benoemen
• Ik geloof dat veel mensen die reekalf hebben, hun emotionele realiteit tot op zekere hoogte hebben moeten afsluiten - omdat we leren dat de enige emoties die ertoe doen om te overleven de emoties zijn van degenen om ons heen.
• Een groot deel van mijn genezing is dat ik weer in contact ben gekomen met mijn emoties, behoeften, verlangens en persoonlijke grenzen - en ze heb leren benoemen.
• Ik wil ook vermelden dat een angst voor verlating in dit proces volledig geldig is.
• We kunnen zelfs merken dat relaties die ooit veilig voelden, nu volledig onverenigbaar zijn met onze behoeften en verlangens. Dit is normaal en helemaal OK.
• Maar ik zou deze schaarste-mentaliteit voorzichtig willen terugdringen en u eraan willen herinneren dat hoewel het uitdagend werk is, er een overvloed aan mensen en liefde op deze planeet is.
• Dus als u begint met het uitpakken en afleren van uw mensen, onthoud dan dat het oké is om bang te zijn.
• Iedereen - ieder van ons - verdient het om te verschijnen als hun authentieke zelf, en te worden ontmoet met liefde, eer en bescherming.

'Kom ik uit een plaats van zelfverering of zelfverraad?'

Na het schrijven over de traumareactie die bekend staat als "fawning", kreeg ik zoveel berichten en e-mails van lezers die me dezelfde exacte vraag stelden: "Hoe stop ik?“

Ik moest een tijdje echt met deze vraag zitten. Omdat, om eerlijk te zijn, ik zelf nog steeds erg in dat proces zit.

Voor de duidelijkheid, fawning verwijst naar een traumarespons waarin een persoon terugkeert naar mensen die het prettig vinden om conflicten te verspreiden en een gevoel van veiligheid te herstellen.

Het werd voor het eerst bedacht door Pete Walker, die behoorlijk briljant over dit mechanisme schreef in zijn boek "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".

“Fawn-types zoeken veiligheid door op te gaan in de wensen, behoeften en eisen van anderen. Ze doen alsof ze onbewust geloven dat de toegangsprijs voor een relatie het verlies is van al hun behoeften, rechten, voorkeuren en grenzen. ”

–Pete Walker, "The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma"

Walker zegt dat dit uiteindelijk resulteert in de dood van het individuele zelf. Wanneer we dwangmatig spiegelen wat anderen van ons verwachten en willen, maken we ons los van ons eigen identiteitsgevoel, onze behoeften en verlangens ... zelfs ons eigen lichaam.

Het is logisch dat we ons leven zouden willen terugwinnen van dit afweermechanisme dat ons uiteindelijk zou verminderen.

En? Het is ook belangrijk om te onthouden dat genezing van elk soort trauma een levenslang proces is, en een individueel proces.

Als het gaat om onze coping-mechanismen, vragen we in wezen onze hersenen om comfortabel te zijn iets op te geven dat ons veilig hield! Dit kan een echt destabiliserend proces zijn, en daarom moeten we dit zorgvuldig overwegen.

Ik deel altijd graag wat ik heb geleerd, met het voorbehoud dat de genezingsreis van iedereen uniek zal zijn. Maar als je vastzit en niet zeker weet hoe je je moet terugdringen tegen je fawn-neigingen, hoop ik dat dit je wat meer richting zal geven.

1. Ik heb een traumagericht ondersteuningssysteem opgezet

Trauma gebeurt zelden in een vacuüm - het gebeurt meestal in relatie met anderen. Dit betekent dat veel van het genezingswerk ook plaatsvindt in veilige, ondersteunende relaties.

Ik heb een gesprekstherapeut, een psychiater en een lichaamswerker die allemaal gespecialiseerd zijn in het werken met cliënten met PTSS. Niet iedereen heeft echter de middelen om toegang te krijgen tot dit soort ondersteuning.

Je kunt in plaats daarvan een spirituele mentor of gemeenschap zoeken, een lokale steungroep zoeken, of een veilige partner of geliefde vinden om co-counseling te verkennen. Ik heb ook ontdekt dat de zelfzorg-app Shine een geweldige bron is voor affirmaties, gemeenschap en zelfstudie tijdens dit proces.

Waar je het ook vindt, veilige verbinding - vooral persoonlijk - is een belangrijk onderdeel van de puzzel wanneer we genezen van relationeel trauma.

2. Ik heb geoefend met zitten met de woede en teleurstelling van anderen

Mijn standaardinstelling is om aan te nemen dat, wanneer anderen boos of teleurgesteld in mij zijn, ik iets verkeerd moet hebben gedaan ... en het is mijn taak om het te repareren.

Dit was het moment waarop mijn fawn-mechanisme in werking zou treden - ik zou de perceptie van iemand anders van mij onmiddellijk onder ogen zien en niet vertragen om te vragen of ze iets op mij projecteerden dat gewoon niet accuraat of waarheidsgetrouw was.

Wanneer iemand mijn ervaring vertelt of wie ze denken dat ik ben, heb ik geleerd om te vertragen, diep adem te halen en gewoon op te merken wat er gebeurt.

Dat betekent vaak dat ik bij iemand zit die boos of boos op me is, en niet haast om ze te sussen. (In een cultureel klimaat waarin openbare toelichtingen binnen een uur kunnen worden ontrafeld, kan dit bijzonder moeilijk zijn - maar extreem belangrijk.)

Soms betekent dat dat ik meer vragen moet stellen voordat ik me verontschuldig. Soms betekent het weglopen van een gesprek om mezelf de ruimte te geven die ik nodig heb om in contact te komen met mijn eigen gevoelens en om na te denken of de informatie of de bron betrouwbaar lijkt. Ik neem misschien zelfs contact op met anderen die ik vertrouw om hun situatie te lezen.

En als het geen water vasthoudt? Nou, zoals de kinderen zeggen, sommige mensen zullen het gewoon moeten doen blijf boos.

Als mensen pijn hebben, kunnen ze diep worden geïnvesteerd in de verhalen die ze zichzelf vertellen, maar wat ze op jou of je ervaring hebben geprojecteerd, is niet jouw verantwoordelijkheid.

Niet alles wat mensen over je zeggen, is waar, zelfs niet als het afkomstig is van iemand die je respecteert, en zelfs niet als ze dat zijn echt, echt zeker wanneer ze het zeggen.

Dat los te laten, ook al betekent het dat er mensen zijn die me om welke reden dan ook gewoon niet mogen, heeft me enorm geholpen.

3. Ik ben in contact gekomen met mijn persoonlijke waarden

Jaren geleden, als je me zou vragen wat mijn persoonlijke waarden waren, zou ik beginnen te praten over de ideologieën waarmee ik me aansloot.

En hoewel ik nog steeds om sociale rechtvaardigheid en feminisme geef ... heb ik op de harde manier geleerd dat mensen dezelfde taal kunnen spreken, maar toch oefenen heel verschillende waarden, zelfs als ze dezelfde overtuigingen omarmen.

Meer recentelijk ben ik echter veel duidelijker geworden over mijn waarden - en het heeft me geholpen om in contact te komen met wie ik werkelijk ben en wie ik kan vertrouwen.

Voor mij betekent dit dat we te allen tijde de menselijkheid van anderen moeten behouden. Het betekent spreken vanuit het hart en mijn authentieke stem eren. En het betekent zowel dat ik mijn sh * t bezit en de lijn vasthouden wanneer iemand niet aan de zijne werkt.

Mijn overtuigingen dicteren misschien hoe ik zou willen dat de wereld eruit ziet, maar mijn waarden bepalen hoe ik in de wereld verschijn zoals ze is, zowel voor mezelf als voor anderen.

Dit stelt me ​​in staat om bij mezelf in te checken wanneer er een conflict ontstaat, zodat ik kan bepalen of ik in lijn ben met mijn waarden en of de mensen met wie ik een relatie heb, mij daar ook ontmoeten.

Ben ik nu aan het kruipen?

Enkele vragen die je jezelf moet stellen tijdens een conflict:

• Voelen de houding die ik aanneem en mijn reactie op deze persoon in lijn met mijn waarden?
• Respecteer ik de menselijkheid van de persoon voor mij diep (terwijl ik word gezien en vastgehouden in mijn menselijkheid)?
• Spreek ik vanuit het hart?
• Ben ik authentiek - of bied ik excuses aan dat ik het niet bedoel of iemand anders kalmeer omwille van het?
• Neem ik de verantwoordelijkheid voor hoe ik kom opdagen zonder mezelf te belasten met wat ik niet kan vasthouden?
• Ben ik op zoek om dit gesprek snel te beëindigen om ongemak te voorkomen, of naar een gemeenschappelijke basis te gaan die ons beiden ondersteunt, zelfs als ik onderweg wat ongemak moet doorstaan?

Voordat ik terugga naar fawning, probeer ik geaard te raken en mezelf af te vragen of ik van een plaats van zelf-eer verhuist in plaats van mezelf te verraden, en of de persoon met wie ik contact heb, in staat is om mij daar op het moment te ontmoeten .

Dit heeft me geholpen minder te focussen op het gelukkig maken van anderen, en in plaats daarvan te verschuiven naar het respecteren en eren van mezelf ... en me veilig voelen wanneer ik besluit om weg te lopen.

4. Ik ben begonnen goed op te letten hoe mensen hun behoeften communiceren

Deze is belangrijk. Ik ben vastbesloten om te proberen te voldoen aan de behoeften van de mensen om wie ik geef, zonder echt te ondervragen hoe ze ervoor kiezen om die behoeften aan mij kenbaar te maken.

Grenzen, verzoeken en verwachtingen verschillen allemaal erg van elkaar - en ze kunnen ons veel vertellen over hoe iemand met ons omgaat.

Een grens is het benoemen van wat we wel of niet kunnen doen voor andere mensen (dwz: "Ik zal niet met je kunnen praten als je me belt terwijl je dronken bent"), terwijl een verzoek iemand vraagt ​​iets te doen voor ons ("Kunt u me alstublieft niet meer bellen terwijl u dronken bent?").

Maar een verwachting of vraag is anders omdat het een poging is om het gedrag van iemand anders te dicteren ("Ik wil niet dat je drinkt als je uitgaat met je vrienden"). Dat is een rode vlag waar ik hard aan werk om op te merken en afstand te nemen.

Zoals ik al zei in een vorig artikel over controllers en people-pleasers, is het zo belangrijk om onze autonomie te beschermen - soms is wat mensen een 'grens' noemen eigenlijk slechts een poging om ons gedrag te beheersen.

Door het verschil te kennen, heb ik kunnen beslissen wanneer ik wel en niet kan respecteren wat iemand van mij vraagt, en op mijn hoede te zijn voor mensen die hun behoeften als verwachtingen stellen die mijn keuzevrijheid belemmeren.

5. Ik heb mezelf volledige toestemming gegeven om mijn gevoelens te voelen en te benoemen

Ik bracht veel tijd emotioneel gevoelloos door zonder het te beseffen. Ik ging er altijd van uit dat emotioneel gevoelloos zijn betekende dat ik niets kon voelen - en als iemand die erg emotioneel was, voelde dat helemaal niet waar voor mij.

Pas toen ik in de behandeling van een eetstoornis zat, legde een arts me uit dat emotionele gevoelloosheid niet de afwezigheid van emotie is - het is het onvermogen om de emoties die we hebben precies te identificeren, te relateren, betekenis te geven en te doorlopen .

Met andere woorden, we zijn ongevoelig geworden voor ons volledige scala aan emoties en wat ze ons vertellen. In mijn geval was ik er tot dan toe van overtuigd dat ik maar drie emoties had: depressief, gestrest of goed.

Ik geloof dat veel mensen die reekalf hebben, hun emotionele realiteit tot op zekere hoogte hebben moeten afsluiten - omdat we leren dat de enige emoties die ertoe doen om te overleven de emoties zijn van degenen om ons heen.

Ik heb jarenlang worsteld met een eetstoornis en verslaving, in een misplaatste poging om mezelf gedissocieerd en gevoelloos te houden. Ik werd een workaholic en obsessief toegewijd aan het helpen van anderen. Mijn hele leven draaide om het gelukkig maken van anderen.

Tegen de tijd dat ik in behandeling ging, merkte mijn therapeut op dat ik zo bezorgd was over iedereen, dat ik was vergeten hoe ik om mezelf moest geven. En ze had gelijk - ik bewoog me door mijn leven met het idee dat ik er helemaal niet toe deed.

Een groot deel van mijn genezing is dat ik weer in contact ben gekomen met mijn emoties, behoeften, verlangens en persoonlijke grenzen - en ze heb leren benoemen.

Dit betekende dat ik oude coping-mechanismen moest vrijgeven waardoor ik kon 'verdoven'. En ik heb ook moeten oefenen met het benoemen van niet alleen wat ik denken op elk willekeurig moment, maar een stem geven aan wat ik voelen, of het nu rationeel lijkt of niet.

Ik heb mijn emotionele ervaringen radicaal en onvoorwaardelijk moeten valideren en ze met nieuwsgierigheid en zorg moeten benaderen in plaats van met kritiek.

En dan? Die gevoelens deel ik met anderen, ook al leidt dat tot ongemakkelijke gesprekken of lastige momenten. Gevoelens zijn bedoeld om te worden gevoeld, en als we blijven proberen onze eigen emoties te blussen, vechten we actief en ontkennen we wat ons menselijk maakt.

En dat is uiteindelijk wat fawning met ons doet: het ontzegt ons het recht om volledige, authentieke, rommelige mensen te zijn.

Ik wil ook vermelden dat een angst voor verlating in dit proces volledig geldig is.

In dit artikel noem ik veel echt moeilijk werk.

Je traumageschiedenis verkennen, zitten met het ongemak van andermans emoties, eigenaar worden van je persoonlijke waarden, steeds kritischer worden over wat anderen van ons vragen, oude coping-tools loslaten en onze gevoelens voelen - dat alles is ongelooflijk uitdagend en transformerend spul .

En ja, het kan zeker de bestaande relaties in je leven onder druk zetten.

Voor mensen die hebben geprofiteerd van onze passiviteit en gretigheid om te behagen, kunnen we veel weerstand ondervinden wanneer we onszelf gaan gelden en ons gevoel gaan voelen.

We kunnen zelfs merken dat relaties die ooit veilig voelden, nu volledig onverenigbaar zijn met onze behoeften en verlangens. Dit is normaal en helemaal OK.

Veel overlevenden van trauma's bevinden zich in een schaarste-mentaliteit. Een tekort aan middelen, een gebrek aan steun, een gebrek aan liefde - dit alles heeft invloed op wat we bereid zijn te tolereren in onze relaties om ons 'veilig' te voelen.

En omdat herten betekent dat we onszelf bijna altijd beroven, kan deze schaarste nog angstaanjagender aanvoelen. Aangezien we onszelf accepteren als emotionele wezens met behoeften en verlangens, kan het soms erg pijnlijk zijn om mensen weg te laten lopen of ervoor te kiezen de banden te verbreken.

Maar ik zou deze schaarste-mentaliteit voorzichtig willen terugdringen en u eraan willen herinneren dat hoewel het uitdagend werk is, er een overvloed aan mensen en liefde op deze planeet is.

Zelfrespect en gezonde grenzen trekken eerder het soort betrouwbare ondersteuning en onvoorwaardelijke zorg aan dat u nodig heeft en verdient - zelfs als het voortbouwen op deze vaardigheden soms eenzaam en zelfs angstaanjagend kan aanvoelen.

Dus als u begint met het uitpakken en afleren van uw mensen, onthoud dan dat het oké is om bang te zijn.

Dit proces omvat het ontwarren van een van onze allereerste 'veiligheidsdekens' als kleine en hulpeloze mensen - en ja, dat betekent dat we ons op sommige punten klein en hulpeloos zullen voelen als we ons heroriënteren naar onszelf en de wereld.

Maar ik kan je beloven dat het werk ongetwijfeld de strijd waard is.

Ik geloof echt dat wanneer we de wereld benaderen met een gevoel van inherente waarde en eer - en een toewijding aan onze eigen genezing en groei - we de soorten liefde en veiligheid beginnen te ontdekken die we al die tijd voor onszelf wilden hebben, zowel binnenin ons en in onze relaties.

Ik zal niet beweren dat ik veel weet over deze wilde en enge wereld (ik ben maar één persoon die zijn best doet om vol te houden), maar ik zal je vertellen wat ik weet - of in ieder geval wat ik geloof dat waar is .

Iedereen - ieder van ons - verdient het om te verschijnen als hun authentieke zelf, en te worden ontmoet met liefde, eer en bescherming.

En het ongelooflijke aan genezing door trauma is dat dit een geschenk is dat we kunnen leren om onszelf beetje bij beetje elke dag te geven.

Ik geloof in jou. Ik geloof in ons.

Je hebt dit.

Dit artikel is oorspronkelijk hier verschenen en is met toestemming opnieuw geplaatst.

Sam Dylan Finch is redacteur, schrijver en mediastrateeg in de San Francisco Bay Area. Hij is de hoofdredacteur van geestelijke gezondheid en chronische aandoeningen bij Healthline. Je kunt hallo zeggen Instagram, Twitter, Facebook, of leer meer op SamDylanFinch.com.