Hoe een slachtoffermentaliteit te identificeren en ermee om te gaan

Inhoud

• Hoe ziet het eruit?
• Verantwoordelijkheid vermijden
• Geen mogelijke oplossingen zoeken
• Een gevoel van machteloosheid
• Negatieve zelfbespreking en zelfsabotage
• Gebrek aan zelfvertrouwen
• Frustratie, woede en wrok
• Waar komt het vandaan?
• Trauma uit het verleden
• Verraad
• Codependency
• Manipulatie
• Hoe moet ik reageren?
• Vermijd etikettering
• Stel grenzen
• Bied hulp bij het vinden van oplossingen
• Bied aanmoediging en validatie aan
• Bedenk waar ze vandaan komen
• Wat als ik degene ben met een slachtoffermentaliteit?
• het komt neer op

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.

Kent u iemand die in bijna elke situatie slachtoffer lijkt te worden? Het is mogelijk dat ze een slachtoffermentaliteit hebben, ook wel slachtoffer-syndroom of een slachtoffercomplex genoemd.

De slachtoffermentaliteit berust op drie belangrijke overtuigingen:

• Er gebeuren slechte dingen en zullen blijven gebeuren.
• Andere mensen of omstandigheden zijn de schuldige.
• Elke poging om verandering teweeg te brengen zal mislukken, dus het heeft geen zin om het te proberen.

Het idee van de slachtoffermentaliteit wordt veel rondgegooid in de popcultuur en informele gesprekken om te verwijzen naar mensen die lijken te wentelen in negativiteit en het aan anderen opdringen.

Het is geen formele medische term. In feite vermijden de meeste gezondheidswerkers het vanwege het stigma eromheen.

Mensen die zich vaak gevangen voelen in een staat van slachtofferschap Doen veel negativiteit uiten, maar het is belangrijk om te beseffen dat aanzienlijke pijn en angst deze mentaliteit vaak voeden.

Hoe ziet het eruit?

Vicki Botnick, een gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut (LMFT) in Tarzana, Californië, legt uit dat mensen zich identificeren met de slachtofferrol wanneer ze 'gaan geloven dat alle anderen hun ellende hebben veroorzaakt en dat niets wat ze doen ooit een verschil zal maken'.

Hierdoor voelen ze zich kwetsbaar, wat kan resulteren in moeilijke emoties en gedragingen. Hier zijn een paar daarvan.

Verantwoordelijkheid vermijden

Een belangrijk teken, suggereert Botnick, is een gebrek aan verantwoording.

Dit kan inhouden:

• de schuld ergens anders neerleggen
• smoesjes verzinnen
• geen verantwoordelijkheid nemen
• reageren op de meeste levenshindernissen met 'Het is niet mijn schuld'

Er gebeuren echt slechte dingen, vaak met mensen die niets hebben gedaan om ze te verdienen. Het is begrijpelijk dat mensen die de ene na de andere moeilijkheid tegenkomen, gaan geloven dat de wereld erop uit is om ze te pakken te krijgen.

Maar veel situaties Doen een verschillende mate van persoonlijke verantwoordelijkheid inhouden.

Denk bijvoorbeeld aan baanverlies. Het is waar dat sommige mensen zonder goede reden hun baan verliezen. Het komt ook vaak voor dat bepaalde onderliggende factoren een rol spelen.

Iemand die geen rekening houdt met die redenen, leert of groeit mogelijk niet van de ervaring en kan uiteindelijk opnieuw met dezelfde situatie worden geconfronteerd.

Geen mogelijke oplossingen zoeken

Niet alle negatieve situaties zijn volledig onbeheersbaar, ook al lijken ze in eerste instantie zo. Vaak is er op zijn minst een kleine actie die tot verbetering kan leiden.

Mensen die uit een plaats van slachtofferschap komen, tonen misschien weinig interesse om te proberen veranderingen aan te brengen. Ze kunnen aanbiedingen van hulp afwijzen en het kan lijken alsof ze alleen maar medelijden met zichzelf willen hebben.

Een beetje tijd doorbrengen met wentelen in ellende is niet per se ongezond. Dit kan helpen bij het erkennen en verwerken van pijnlijke emoties.

Maar deze periode zou een duidelijk eindpunt moeten hebben. Daarna is het handiger om aan genezing en verandering te werken.

Een gevoel van machteloosheid

Veel mensen die zich slachtoffer voelen, denken dat ze de macht niet hebben om hun situatie te veranderen. Ze houden er niet van om zich onderdrukt te voelen en zouden graag zien dat het goed gaat.

Maar het leven blijft hen situaties naar hun hoofd werpen die, vanuit hun perspectief, niets kunnen doen om te slagen of te ontsnappen.

"Het is belangrijk om rekening te houden met het verschil tussen‘ niet willen ’en‘ niet kunnen ’, zegt Botnick. Ze legt uit dat sommige mensen die zich slachtoffer voelen, een bewuste keuze maken om de schuld af te schuiven en beledigd te zijn.

Maar in haar praktijk werkt ze vaker samen met mensen die diepgewortelde psychologische pijn ervaren waardoor verandering echt onmogelijk lijkt.

Negatieve zelfbespreking en zelfsabotage

Mensen met een slachtoffermentaliteit kunnen de negatieve boodschappen internaliseren die worden gesuggereerd door de uitdagingen waarmee ze worden geconfronteerd.

Je slachtoffer voelen kan bijdragen aan overtuigingen zoals:

• "Al het slechte overkomt mij."
• "Ik kan er niets aan doen, dus waarom zou je het proberen?"
• "Ik verdien de slechte dingen die me overkomen."
• "Niemand geeft om mij."

Elke nieuwe moeilijkheid kan deze onbehulpzame ideeën versterken totdat ze stevig verankerd zijn in hun innerlijke monoloog. Na verloop van tijd kan negatieve zelfbespreking de veerkracht schaden, waardoor het moeilijker wordt om terug te springen van uitdagingen en te genezen.

Negatieve zelfbespreking gaat vaak hand in hand met zelfsabotage. Mensen die hun zelfbespreking geloven, hebben het vaak gemakkelijker om het uit te leven. Als die zelfbespreking negatief is, is de kans groter dat ze onbewust elke poging tot verandering saboteren.

Gebrek aan zelfvertrouwen

Mensen die zichzelf als slachtoffer zien, kunnen worstelen met zelfvertrouwen en eigenwaarde. Dit kan gevoelens van slachtofferschap verergeren.

Ze denken misschien dingen als: "Ik ben niet slim genoeg om een ​​betere baan te krijgen" of "Ik ben niet getalenteerd genoeg om te slagen." Dit perspectief kan hen ervan weerhouden te proberen hun vaardigheden te ontwikkelen of nieuwe sterke punten en capaciteiten te identificeren die hen zouden kunnen helpen hun doelen te bereiken.

Degenen die proberen te werken aan wat ze willen en dat niet lukt, kunnen zichzelf opnieuw als het slachtoffer van de omstandigheden zien. De negatieve lens waarmee ze zichzelf bekijken, kan het moeilijk maken om een ​​andere mogelijkheid te zien.

Frustratie, woede en wrok

Een slachtoffermentaliteit kan een negatieve invloed hebben op het emotionele welzijn.

Mensen met deze mentaliteit kunnen het volgende voelen:

• gefrustreerd en boos op een wereld die hen tegenstond
• hopeloos over hun omstandigheden die nooit veranderen
• gekwetst als ze denken dat dierbaren het niet kunnen schelen
• verontwaardigd over mensen die gelukkig en succesvol lijken

Deze emoties kunnen zwaar wegen op mensen die denken dat ze altijd het slachtoffer zullen zijn, opbouwend en etterend als ze niet worden aangesproken. Na verloop van tijd kunnen deze gevoelens bijdragen aan:

• boze uitbarstingen
• depressie
• isolatie
• eenzaamheid

Waar komt het vandaan?

Er zijn maar heel weinig - of geen - mensen die een slachtoffermentaliteit aannemen, gewoon omdat ze dat kunnen. Het zit vaak in een paar dingen.

Trauma uit het verleden

Voor een buitenstaander kan iemand met een slachtoffermentaliteit overdreven dramatisch overkomen. Maar deze mentaliteit ontwikkelt zich vaak als reactie op echt slachtofferschap.

Het kan naar voren komen als een methode om met misbruik of trauma om te gaan. Het onder ogen zien van de ene negatieve omstandigheid na de andere kan deze uitkomst waarschijnlijker maken.

Niet iedereen die traumatische situaties meemaakt, ontwikkelt een slachtoffermentaliteit, maar mensen reageren op verschillende manieren op tegenslagen. Emotionele pijn kan het gevoel van controle van een persoon verstoren en bijdragen aan gevoelens van hulpeloosheid totdat ze zich opgesloten voelen en het opgeven.

Verraad

Verraad aan vertrouwen, vooral herhaaldelijk verraad, kan mensen ook het gevoel geven dat ze slachtoffer zijn en het moeilijk maken om iemand te vertrouwen.

Als uw primaire verzorger bijvoorbeeld zelden zijn toewijding aan u als kind nakomt, kan het moeilijk zijn om anderen langs de lijn te vertrouwen.

Codependency

Deze mindset kan zich ook ontwikkelen naast codependency. Een codependent persoon kan zijn doelen opofferen om zijn partner te ondersteunen.

Als gevolg hiervan kunnen ze zich gefrustreerd en verontwaardigd voelen omdat ze nooit krijgen wat ze nodig hebben, zonder hun eigen rol in de situatie te erkennen.

Manipulatie

Sommige mensen die de rol van slachtoffer op zich nemen, lijken het leuk te vinden anderen de schuld te geven van de problemen die ze veroorzaken, uit te halen en anderen schuldig te laten voelen, of anderen te manipuleren voor sympathie en aandacht.

Maar, suggereert Botnick, giftig gedrag zoals dit kan vaker worden geassocieerd met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Hoe moet ik reageren?

Het kan een uitdaging zijn om met iemand om te gaan die zichzelf altijd als slachtoffer ziet. Ze weigeren misschien de verantwoordelijkheid voor hun fouten te nemen en geven iedereen de schuld als er iets misgaat. Ze lijken misschien altijd op zichzelf.

Maar vergeet niet dat veel mensen met deze mentaliteit te maken hebben gehad met moeilijke of pijnlijke gebeurtenissen in het leven.

Dit betekent niet dat je de verantwoordelijkheid voor hen moet nemen of beschuldigingen en verwijten moet accepteren. Maar probeer je reactie te laten leiden door empathie.

Vermijd etikettering

Labels zijn over het algemeen niet nuttig. "Slachtoffer" is een bijzonder beladen label. Het is het beste om niet naar iemand als slachtoffer te verwijzen of te zeggen dat hij of zij zich als slachtoffer gedraagt.

Probeer in plaats daarvan (met mededogen) specifieke gedragingen of gevoelens die u opmerkt naar voren te brengen, zoals:

• klagen
• verschuivende schuld
• geen verantwoordelijkheid aanvaarden
• zich gevangen of machteloos voelen
• het gevoel dat niets een verschil maakt

Het is mogelijk dat het starten van een gesprek hen de kans geeft hun gevoelens op een productieve manier te uiten.

Stel grenzen

Een deel van het stigma rond een slachtoffermentaliteit heeft te maken met de manier waarop mensen anderen soms de schuld geven van problemen of hen schuldig maken over dingen die niet zijn gelukt.

"Je voelt je misschien constant beschuldigd, alsof je op eieren loopt, of je moet je verontschuldigen voor situaties waarin je denkt dat jullie allebei verantwoordelijk zijn", zegt Botnick.

Het is vaak moeilijk om iemand te helpen of te ondersteunen wiens perspectief sterk lijkt te verschillen van de werkelijkheid.

Als ze veroordelend of beschuldigend overkomen naar jou en anderen, kan het helpen om grenzen te stellen, stelt Botnick voor: "Maak zoveel mogelijk los van hun negativiteit en geef de verantwoordelijkheid terug aan hen."

U kunt nog steeds medeleven hebben en voor iemand zorgen, ook al moet u soms de ruimte van hen innemen.

Bied hulp bij het vinden van oplossingen

Misschien wilt u uw geliefde beschermen tegen situaties waarin zij zich nog meer slachtoffer zouden kunnen voelen. Maar dit kan uw emotionele bronnen uitputten en de situatie mogelijk erger maken.

Een betere optie kan zijn om hulp te bieden (zonder iets voor hen te repareren). U kunt dit in drie stappen doen:

1. Erken hun overtuiging dat ze niets aan de situatie kunnen doen.
2. Vraag wat ze zou doen als ze de macht hadden om iets te doen.
3. Help ze te brainstormen over mogelijke manieren om dat doel te bereiken.

Bijvoorbeeld: “Ik weet dat het lijkt alsof niemand je wil aannemen. Dat moet echt frustrerend zijn. Hoe ziet jouw ideale baan eruit? "

Afhankelijk van hun reactie, kunt u ze aanmoedigen om hun zoekopdracht uit te breiden of te verfijnen, verschillende bedrijven te overwegen of andere gebieden te proberen.

In plaats van direct advies te geven, specifieke suggesties te doen of het probleem voor hen op te lossen, helpt u hen zich te realiseren dat ze misschien wel over de tools beschikken om het probleem zelf op te lossen.

Bied aanmoediging en validatie aan

Uw empathie en aanmoediging leiden misschien niet tot onmiddellijke verandering, maar ze kunnen nog steeds een verschil maken.

Proberen:

• wijzen op dingen waar ze goed in zijn
• benadrukken hun prestaties
• hen aan uw genegenheid te herinneren
• hun gevoelens valideren

Mensen die geen sterke ondersteunende netwerken en middelen hebben om hen te helpen met trauma's om te gaan, kunnen het moeilijker vinden om gevoelens van slachtofferschap te overwinnen, dus het kan ook helpen om uw geliefde aan te moedigen om met een therapeut te praten.

Bedenk waar ze vandaan komen

Mensen met een slachtoffermentaliteit kunnen:

• voel me hopeloos
• denken dat ze geen steun hebben
• zichzelf de schuld geven
• gebrek aan zelfvertrouwen
• een laag zelfbeeld hebben
• worstelen met depressie en PTSD

Deze moeilijke gevoelens en ervaringen kunnen emotioneel leed vergroten, waardoor een slachtoffermentaliteit nog moeilijker te overwinnen is.

Het hebben van een slachtoffermentaliteit is geen excuus voor slecht gedrag. Het is belangrijk om grenzen voor jezelf te stellen. Maar begrijp ook dat er misschien veel meer aan de hand is dan alleen maar aandacht willen.

Wat als ik degene ben met een slachtoffermentaliteit?

"Je af en toe gekwetst en gekwetst voelen, is een gezonde indicatie van onze eigenwaarde", zegt Botnick.

Maar als je gelooft dat je altijd het slachtoffer bent van omstandigheden, de wereld je oneerlijk heeft behandeld, of als er niets misgaat, is dat jouw schuld, dan kan een gesprek met een therapeut je helpen andere mogelijkheden te erkennen.

Het is een goed idee om met een getrainde professional te praten als u te maken heeft gehad met misbruik of ander trauma. Hoewel onbehandeld trauma kan bijdragen aan aanhoudende gevoelens van slachtofferschap, kan het ook bijdragen aan:

• depressie
• relatieproblemen
• een reeks fysieke en emotionele symptomen

Een therapeut kan u helpen:

• verken de onderliggende oorzaken van de slachtoffermentaliteit
• werk aan zelfcompassie
• identificeer persoonlijke behoeften en doelen
• maak een plan om doelen te bereiken
• onderzoek redenen achter gevoelens van machteloosheid

Zelfhulpboeken kunnen volgens Botnick ook wat houvast bieden, die 'Pulling Your Own Strings' aanbeveelt.

het komt neer op

Een slachtoffermentaliteit kan verontrustend zijn en uitdagingen creëren, zowel voor degenen die ermee leven als voor de mensen in hun leven. Maar het kan worden overwonnen met de hulp van een therapeut, evenals met veel mededogen en zelfvriendelijkheid.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertaling, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.